Hőbörgés, káromkodás és egy kis irodalom

Hát ez is eljött: 2012

2012-01-22T19:33:00.001+01:00

Nos, én igazából sosem értettem, hogy mit kell ünnepelni az új éven. Megint egy unalmas, semmitmondó, szenvedésekkel teli földi év, ráadásul egyre rosszabb és rosszabb lesz minden. Viszont ha azt ünnepeljük, hogy egy év véget ért, az már sokkal inkább érthető. De hát, mint tudjuk, az emberek olyan lények, akik megragadnak minden alkalmat egy kis mulatságra. Ha fúj a szél azért, ha esik, akkor azért, tavasz van, akkor azért, ha tél van, akkor azért, elő-utószilveszter, farsang... Szóval tényleg bármi jöhet, csak pia legyen és kaja. :) Most meg, a 2012-es évben különösen alkalmunk lesz a dinom-dánomra, hisz sokan hisznek benne, hogy ez az emberiség utolsó éve az anyagi világban, egészen pontosan december 21-én világvége lesz! Szóval már karácsonyunk sem lesz több!
Mint ismeretes, a maják által készített naptár ebben az időpontban ér véget, és ebből sokan arra következtetnek, hogy ennek egyetlen oka lehet. Vagyis azért nem írták tovább, mert nem volt miről írni.
Na ja. Tudjátok, hogy mi a valós indok? Nem, nem fogyott el a tinta, pláne, hogy kőtáblára vésték. Szóval, íme itt a maja naptár történetének hiteles krónikája:

Chibiri kőfaragó mester a Keselyűkarom szikla tövében éldegélt, messze a civilizációtól, a város zajától. Mindezt azért, hogy nyugodtan alkothasson. Bizony, tudományát, kézügyességének hírét messze vitte a szél, a birodalom minden szegletében ismerték a nevét. Kapott is megrendeléseket szép számmal, már hetek óta egy kőnaptáron dolgozott, melyet a rendkívül előkelő Kukulka család ifjú sarja kért tőle. A határidő szorította, mert a fiú nászajándéknak szánta a remekművet. Arra azonban mégsem számított, hogy megrendelője egy szép napon felkeresi őt szerény hajlékában. Hisz mindenki tudta, mennyire utálja, ha munka közben zavarják.
- Kedves mester, hogy haladsz az ajándékommal, kész van már? - kérdezte a fiú, miközben szerényen ácsorgott Chibiri úr műhelyében.
- Nem, nincs - válaszolta higgadtan a férfi. Akármilyen tehetséges volt és megbecsült művész, mégsem ripakodhatott rá egy nemes család fiára.
- Oh... kár. Hát... Akkor csak megnézem. Hmmm...
- Valami baj van? Nem tetszik?
- De, tetszik, nagyon... Csak épp...
- Csak mi?
- Hát arra gondoltam, hogy ez egy meglehetősen nehéz tárgy lesz. A falra akasztanánk, a tűzhely fölé. Ha esetleg meg tudnád csinálni, hogy a szélein kis bemélyedések legyenek, ahol megfoghatnám... úgy könnyebben felakaszthatnám. Kedves Chibiri mester, meg tudnád csinálni?
- No... hát végül is, miért ne... Igen, még le tudok szedni a széléből.
- Hát ez nagyszerű, kedves mester, köszönöm! Majd meglátogatlak, ha erre járok!

A következő napon Chibiri mester nem akart hinni a szemének, mikor a házában ismét feltűnt tehetős megrendelője. A fiú ezzel kezdte:
- Kész van már?
- Nem, nincs. Ez nagy munka...
- Oh, értem én... Látom, megcsináltad a bemélyedéseket, amit kértem.
- Igen...
- Nagyon jó... csak épp...
- Csak mi???
- Hát, nem értem, hogy mit keres egy lajhár ott a körön belül...
- Az egy jaguár, nem lajhár!!!
- Hát pedig lajhárnak tűnik... Ha esetleg szögletesebbre faragnád a pofáját és látszódna a farka... akkor elhinném, hogy jaguár. Kedves mester, ki tudnád még javítani?
- Pfff... igen, ki...
- Köszönöm, majd meglátogatlak...
- Inkább ne...

Hihetetlen, de a következő napon is:
- Kész van már?
- Nem! Nincs kész!!!!!!!!!
- Oh... De látom, kijavítottad, amit kértem.
- Igen.
- Most már jaguár!
- Hála az isteneknek...
- Nagyon szép, csak épp...
- Hrrrrrrrrr... csak épp mi?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Kedves mester, kissé üresnek találom a belsejét, oda, a körön kívülre, meg tudnád csinálni, hogy kis virágokat faragsz?
- Hrrrrrrrrrrrrrrrrrr...
- Kérlek, kedves mester, úgy nagyon szép lenne!
- Hhhhh... na jó. Igen, még meg tudom csinálni...
- Ó, kedves mester, köszönöm, hamarosan meglátogatlak!

A következő napon:
- Nem, nincs kész!
- Oh, hát akkor már meg sem kérdezem... De látom, hogy megcsináltad a virágokat...
- Igen.
- Hmm... hát, szép, szép... csak...
- Csak mi?!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
- Én kis kerek virágokat szerettem volna, ezek meg olyanok, mint a fűszálak! Ki tudod javítani?!!
- A büdös kurva életbe! Kifelé innen, takarodj! - Chibiri mester legurította a domborművet az állványról, majd ezzel a mozdulattal ki is lökte az udvarra.
- Jujjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj! - visította a fiú, akinek a kőnaptár szépen kivasalta a lábujjait. Ám nem volt ideje ezen rágódni, mert pillanatokon belül ő maga is házon kívül találta magát. - De... de még nincs kész!
- Akkor majd te befejezed! - ordította a mester, és vörös fejjel bevágta az ajtót.

Hát íme a maja naptár hiteles története. :O
Azért kíváncsi leszek, történik-e valami december 21-én...

Szolgalelkűek társadalma

2012-01-15T17:43:00.000+01:00

Megint sikerült felbasznom az agyam, mikor láttam a Híradóban, hogy miként menetel Észak-Korea dicső nemzete újdonsült vezérének tiszteletére. Több ezer fős tömeg egyenruhában, elszánt ábrázattal, másodpercre pontos, mérnöki precizitással megszervezett menetelés, mintha nem is emberek lettek volna, hanem gépek. De az is vicces volt, mikor a meglettkorú férfiak, nők, katonák ott siránkoztak, bőgtek, ordítottak, hogy meghalt a "kedves vezér". Vicces? Inkább szánalmas... Egy gyerek nem hisztizik így, akitől elvették a lapátot, már csak az kellett volna, hogy a földhöz verjék magukat, bár lehet, hogy ez is megtörtént. Ezek a nyomorékok diktatúrában élnek, mindentől elzárják őket, ami egy kicsit is felnyitná a szemüket, átnevelőtáborokba, börtönbe hurcolják a fele lakosságot, a gyerekeik éheznek, miközben a diktátoruk királyokat megszégyenítő pompában él. És ennek ellenére megsiratják! És nem színészkednek, komolyan gondolják. Itt lett volna az idő, lehetőség egy jó kis forradalomra, de nekik jó így. Ezeknek már annyira kimosták az agyát, hogy nem is emberek, hanem gépek. Seggnyalógépek. Végül is, élhetnek így, ha nekik jó, csak rájuk kéne dobni valami biológiai fegyvert, amitől sterilek lesznek és nem szaporodnak tovább, mert jó volna, ha a gyerekeket kihagynák a baromságaikból. El nem tudom képzelni, hogy lehet így élni.
Most a legújabb, hogy a "kedves vezető" hulláját bebalzsamozták, és kiállították, amit bárki megtekinthet, persze csak azután, hogy egy mély főhajtás kíséretében tiszteleg előtte. Vajon belépőt is szednek?

"Itt látható Kim Dzsongil bebalzsamozott füle, ami azért nőtt ily nagyra, hogy meghallja szeretett népe sirálmait!"

"Itt látható Kim Dzsongil bebalzsamozott szája, ami azért nőtt ilyen nagyra, hogy az ország legeldugottabb részein is meghallják a "Kedves Vezető" szavait. Továbbá azért is, hogy a nép ellenségei rettegjenek borzalmas, diadalittas tigrisüvöltésétől!"

"És itt látható Kim Dzsongil bebalzsamozott pénisze, ami azért ilyen rövidke, mert a "Kedves Vezető" fáradhatatlanul munkálkodott, hogy erős és nagyszerű fiakat nemzzen az országnak!" /ami elkophat, az el is kopik, ugye.../

Szóval én olyan jó kis terrorista akciókat tudnék kieszelni. Na nem robbantásokat, inkább csak ilyen odaszúrós, megalázós, bosszantós apróságokat. A bajusz és ördögszarv a Vezető plakátjaira alap, ugye. De ezzel a múmiával is frankó dolgokat lehetne csinálni. Például marionett bábúként lelógatnám a múzeum karzatjáról, bikinibe öltöztetném, a seggébe meg feldugnék egy ananászt. Vagy egy Paris Hiltont. Aki látta a Sátánka, Pokoli poronty című filmet, az tudja, hogy mi ez a dolog az ananásszal. /a pokolban Hitlert azzal büntetik, hogy minden nap földugnak a hátsójába egy hatalmas ananászt./

De komolyabb vizekre evezve: Azon gondolkodtam, hogy talán mégsem volt olyan nagy baromság, amit Kertész Ákos mondott. Hogy bizonyos nemzetek genetikusan alattvalók. Persze, hogy bárki bármiféle is volna genetikusan, ez a nácik szava járása, de azért lehet benne valami. Nagyon úgy tűnik, hogy ez az alattvalóság elég erősen benne lehet az ázsiai népekben. Japánok, kínaiak, mind ilyenek. Hajlonganak egymás előtt orrba-szájba, a tradícióik csak megnyomorítják az életüket, inkább összetörik kezüket-lábukat, csakhogy a főnök elégedett legyen és még gazdagabbra hízzon a munkájuk által. Nemrégiben hallottam egy olyan hírt, hogy valamelyik gyárukban sorban megölik magukat a munkások, mert már nem bírják elviselni az ottani monoton munkát. Nagyobb szégyen munka nélkül maradni, kevesebbet termelni, mint megölni valakit. Jelen esetben saját magát. Azt pedig, hogy lassan Kína bekebelezi az egész földet, nagyhatalom lesz, leszarom. Nekem ilyen áron nem kell jólét. Nekem csak a szabadságom kell és egy kunyhó a hegytetőn. Na jó, nem árt, ha van egy kis áram és internet! :)

A magyar helyzetre rákanyarodva: Az egész biztos, hogy bennünk megvannak az ázsiai gének. Közismert tény, hogy a mongolokhoz több közünk van genetikailag, mint a finnekhez. A finnekhez kb. ennyi közünk volt a honfoglalás előtt pár száz évvel:

"Én adok egy köcsögöt, te adsz prémet."
"Oksa!"

Szomorú, hogy az iskolákban még mindig ezt a "manysipanysi" baromságot, a finnugor nyelvcsaládot oktatják, pedig nagy hazugság. Szóval vannak bennünk ázsiai gének dögivel, ennek ellenére mégis úgy érzem, hogy a magyarok java része hihetetlenül makacs, önfejű népség. A kalandozásaink alatt voltunk önmagunk, szabadok, függetlenek. Hogy az alattvalóság génje mégis megjelent bennünk, az szerintem az államalapítással kezdődött. Mikor is István behozta közénk a "szemforgató, hamis papokat." Na azok aztán elintéztek minket. Aki nem hódolt be, megölték és felnégyelték, az eredeti magyarságot elsöpörték a föld színéről. Ezért is nem értettem sosem, hogy a "nagy hazafiak" mi a fene ünnepelni valót találnak augusztus 20-án, illetőleg a szentkorona láttán. Örök rejtély. Na, ők a genetikusan alattvalók.

/Héj, maguk meg kicsodák és hogy jöttek be? Észak-koreai titkosrendőrség???????/

Az utolsó ördögűzés

2012-01-11T15:31:00.002+01:00

Ez egy film. Horror. Beszartam rajta. A röhögéstől... Vagy inkább kínomban? Hát igen, ha valaki jó filmet szeretne látni, akkor ezt messze kerülje el. Unalmas, semmitmondó, és bosszantó. Bár a Rítus sem volt épp tökéletes, de azért ennél fényévekkel jobbra sikeredett.
Nos, a történet elég egyszerű. Marcus atya régi ördögűző család sarja, felmenői még aktívan és igaz hittel űzték eme mesterséget, a modern kori ifjú titán azonban már cseppet sem követi a hagyományokat. Nem hisz sem istenben, sem ördögben, a démoni megszállottságban pedig pláne nem. Ennek ellenére aktív prédikátorként és ördögűzőként működik, ebből él, méghozzá nagyon szépen! Azt vallja, hogy bár démont nem űz, mégis segít a bajba jutott híveken, akik elhisznek neki mindent, következésképp azt is, hogy megszabadultak a vélt sátáni megszállottságtól. Azonban az ördögűzés egyre népszerűbb lesz, egyre többen hisznek benne, még maga a Vatikán is megsokszorozza "démonűző szakszervezetét". Ennek pedig egyenes következménye, hogy mind több páciens hal bele a különféle szertartásokba, köztük gyerekek is. Marcus atya megcsömörlik ettől, és elhatározza, hogy befejezi pályafutását. Annak érdekében, hogy leleplezze a csalókat, egy tévéstáb kíséretében elvállalja élete utolsó ördögűzését. Egy elhagyatott kis tanyára érve azonban tapasztalják, hogy itt bizony valami sokkalta bonyolultabb ügybe keverednek. Ezúttal a démon valódi!!!
A film amúgy a Paranormal Activity és Blair Witch nyomdokain halad, hisz itt is egy kézikamerás áldokumentumfilmet láthatunk. A formátum miatt azt hihetnénk, hogy egy kurvára fosatós filmet fogunk megnézni. Hát nem. Én a magam részéről nyugodtan majszoltam a kekszemet és forgattam a szemeimet, hogy ez mekkora marhaság már. Csak akkor kiáltottam fel, mikor a csaj agyonverte a macskát a kamerával: A KURVA ANYÁTOKAT!!! Ugyanis a kis Nellnek, a lánynak, akit megszállt a démon, az a szokása, hogy éjszakánként leöli a ház állatait. Ezen kívül előszeretettel fojtogatja a babáját a mosdóban, /mármint játékbabáját/ pszichopata képeket rajzol és furcsa rúnákat. Továbbá képes 360 fokban kicsavarni a nyakát, vagy csak 180-ban, nem tudom, minden esetre már láttunk ilyet. Érdekes dolog ez amúgy. Sosem értettem, hogy egy démonnak miért jó az, ha ropit hajtogat a megszállt testből... Ez a lány is lement hídba, de úgy, hogy a gerince kábé ötször eltört közben.

Héj, Mari, ne most pókhálózzá máá, baszki!!!

A plakát amúgy jól mutatja, hogy mennyire semmitmondó ez a film. Itt oldalt láthatjuk, hogy a megszállt lány fönt kuporog a plafon sarkában, kicsavarodott tagokkal, az ábrázata kb. olyan, mintha a Körből lépett volna elő. Ami külön érdekes, hogy ilyen jelenet nincs is a filmben! Illetőleg lehet, hogy van, csak épp a kekszemet kerestem közben... De nem hinném. Az ember ránéz erre a képre és azt mondja, hogy hú de jó, ez biztos valami ijesztgetős, véres horror, látnom kell! Vér az van mondjuk, de ijesztgetés nem nagyon.
Na és a végkifejlet... Az ilyen kamerás filmeknél már megszoktuk, hogy a szereplők meghalnak és a felvétel csak úgy hirtelenjében, a szerencse folytán nyilvánosságra kerül. Hát igen, a riporternőből gyújtost hasogatnak, az operatőrnek sarlóval lenyisszantják a fejét. Marcus atya pedig... nos, ő belezuhan a homályba. /tegnap előtt Gyűrűk urát néztem/. Szóval, hogy vele mi történik pontosan, az nem derül ki. A kis Nellt feldobják egy oltárra, megszüli a sátán fattyát, kibújik belőle valami piros kis izé, ami engem a South Park antikrisztusára emlékeztetett. Az újszülöttet a sátánimádó pap beledobja a tűzbe, ezzel felszabadítva, vagy valami ilyesmi. A nagy lángorkán közepette már látni az éledező démont, aki nem mást akar, mint a lányt. Mármint, a lelkét. Marcus atya, aki rádöbben, hogy küldetése van, hirtelenjében visszanyeri hitét és ordítva kirohan a bokorból. /Nem, nem szarni ment oda, elbújt./ Szóval ezt kiáltja: "Nem kapod meg a lelkét démon!!! VÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁÁ!!!!!!" És keresztjével a kezében elnyeli a lángorkán.
Szóval ez a film talán jobban járt volna, ha azt a vonalat követi, ami végig motoszkál a néző fejében, nevezetesen, hogy itt valami rettenetes szörnyűség történt a családban, és a lány ettől kattant be. Maguknak a tévéseknek is eszébe ötlik, hogy minden bizonnyal az apa ejthette teherbe Nellt. A fickó amúgy is egy részeges, bigott keresztény, vagyis egy jó nagy faszkalap. De hát akkor már sokkal inkább pszichodráma lett volna a filmből.
Kár érte, mert nagyon fosatós filmet lehetett volna csinálni ördögűzős témából. Az ilyen kamerás formátumoknál ugyan tudja az ember, hogy nem igaz, de azért ott motoszkál benne, hogy mi van, ha mégis... Mi van, ha mégis vannak ilyen felvételek, mert egyébként tényleg vannak. Ha valaki rákeres a neten, az egyik lány ördögűzéséről fog találni néhány megrázó felvételt. Én nem néztem meg, csak mondták. Nem nézem meg, mert még a végén valami rossz történne. Mondjuk a csaj egyenes rám néz, mintha élő felvétel lenne, és arámiul ezt mondja nekem: TE VAGY A KIVÁLASZTOTT! Ahh, te jó ég, hogy is jutottam el idáig a filmtől? Na mindegy. Egyébként pár napja láttam egy másik videót a youtube-on, abban azt ecsetelték, hogy "biza közel már a végítélet napja, és eljő az Antikrisztus!" És szépen be is mutatta, hogy milyen ember lesz az antikrisztus maneifesztációja, a következő tulajdonságokkal bír majd:

-Zsidó lesz. /igen, ezeknek az elméleteknek általában van egy antiszemita felhangja is sajnos./
-Kiváló üzleti érzékkel rendelkezik majd.
-Tökéletes katonai vezető, taktikus lesz.
-Elképesztően magas intelligenciával rendelkezik majd
-Népszerű politikus, karizmatikus vezető, jóképű fickó lesz.

Szóval, ezen tulajdonságokat tekintve, biztos nem én vagyok! :O
És ha már világvége... na, ezt inkább egy másik bejegyzésben.
Vissza a filmhez: remélem, hogy ez már valóban az utolsó ördögűzés volt, mert marha uncsi...

Folytatódik az Aranymosás

2012-01-01T11:00:00.000+01:00

Elkezdődött az Aranymosás második fordulója, örülök neki, hogy még nem estem ki a rostán. Úgy tűnik, hogy a már meglévő sorrendben történik a regényrészletek publikálása, így kint is van az Angyal második részlete:

http://aranymosas.konyvmolykepzo.hu/andrew-lucas-mcilroy-arnybol-az-angyal-%E2%80%93-2-resz-2087.html

Olvassátok, csillagozzátok, kommenteljétek belátásotok szerint!

Támadnak a mókusok!!!

2011-12-28T11:27:00.003+01:00

Hát ő valóban nagyon édi!

Egy cikkben olvastam, hogy a nálunk élő "vörös mókusok" veszélybe kerülhetnek, mert kiszoríthatják őket az Amerikában őshonos "szürke mókusok". A szürkék sokkal szívósabbak, erősebbek, erőszakosabbak, hamar elvennék az életteret a magyar mókustól, ráadásul az ember közelségét is könnyen megszokják. A cikkben egy élménybeszámoló is volt: az illető egy parkban sétált, mikor is néhány édi-bédi kis mókuska futott le a fákról, hogy élelmet kunyeráljanak. Ki ne adna enni ezeknek a kis szőrmókoknak? A szürke mókus annyira bátor, hogy egész közel merészkedik az emberhez, ráadásul akár kézből is elfogadja a felé nyújtott táplálékot. A beszámoló hősei is így tettek, élvezettel etették az állatkákat... mikor is hirtelenjében azt vették észre, hogy egyre több és több mókus furakodott a közelükbe. Hamarosan több tucatnyian lettek és valósággal körbevették őket, szinte követelték az ennivalót! Az emberek ettől már megijedtek, és szégyen vagy sem, inkább kereket oldottak, elfutottak a mókusok elől! Azért az elképzelem, ahogy a kis állatok habzó szájjal, vérben forgó szemekkel üldözik a parkban sétálókat... Erről ez jutott eszembe:

2012. szeptember 18.

14 óra 07 perc

A Kossuth téren több tucatnyi szürke mókus gyülekezik, többnyire a lámpaburák és padok tetején ücsörögnek, még tisztes távolságban az emberektől. Ennek ellenére már megjelentek transzparenseik és tábláik, melyeket kis mancsaik közt hordoznak. A feliratok a következők: "Mogyorót a Mókusoknak!" "A környezetvédelmi miniszter monnnnyon le!" "Pukkandúr takarodj!" "Mindenki hozzon magával még két mókust!"

15 óra 36 perc

Mind több és több szürke mókus érkezik a környező erdőségekből és parkokból, a létszámuk eléri a több ezer főt. A tömegben felbátorodnak és székhelyüket áthelyezik a tér közepére.

17 óra 12 perc

Minden gyerek felnő egyszer...

A tüntető szürke mókusok tömege több tízezer főre dagad. Már nem érik be káromkodással, fütyüléssel, fenyegetőzéssel. Valóságos hadsereggé duzzadt csoportjuk ketté válik, és megkezdődik Budapest ostroma. A vonuló mókusok kukákat borogatnak, autókat gyújtanak fel, zaklatják, molesztálják az utcán járó embereket, macskákat és kutyákat.
Budapest főpolgármestere ostromállapotot hirdet és kijárási tilalmat rendel el.
A mókusok már a spájzban vannak!

19 óra 47 perc

A szürke mókusok egy elit csoportja áttöri a rendőri kordont és túszul ejtik Tarlós Istvánt, Budapest főpolgármesterét.
Mindeközben a tüntető mókusok nagyobb csoportja ostrom alá veszi a Magyar Televízió székházát. A rendőrség tehetetlen. Vízágyúval megpróbálják felszámolni a tüntetőket, ám azok minduntalan elugrálnak a vízsugár elől. Akrobatikus mutatványaik közben makkal és mogyoróval dobálják a rohamrendőröket és szitkok özönét zúdítják rájuk.

21 óra 56 perc

A mókusok elfoglalják a tévészékházat és az egyes stúdióban, élő adásban beolvassák követeléseiket:

-Csengőt minden macska nyakába!
-Pukkandúr monnyon le!
-A magyar Parlament épületének átalakítása élelemraktárrá.
-25 tonna mogyoró
-10 tonna makk
-12 tonna mandula
-50 tonna!!! dió
-10 tonna gesztenye
-30 tonna szárított gyümölcs, vegyesen

Követeléseiknek különös nyomatékot ad Tarlós István elfojtott hörgése, akit egy földalatti bunkerben tartanak fogva.

Hajnali egy óra 23 perc

Én vagyok a világ ura! Muhahahahaha!!!

A magyar parlament feloszlik és átadják a hatalmat a szürke mókusoknak, akiknek minden követelését teljesítik a főpolgármester életéért cserébe.

2012 december 21.

Az Európai Unió felbomlik, miután mind gazdaságilag, mind katonailag összeomlik a szürke mókusok folyamatos támadásai miatt.
A mókusok áthajóznak szülőhazájukba, Amerikába, ahol is összehangolt támadást indítanak az USA kormánya és hadserege ellen.
A szürke mókusok átveszik a hatalmat az egész földön.
A Föld nevű bolygón ezután az uralkodó faj a szürke mókusok, az embereket rabszolgaként tartják. Néhány elszigetelt helyen, Afrika dzsungeleiben, az Antarktiszon, még akadnak ellenállók. Isten óvja őket!

CERNobil

2011-12-13T11:15:00.000+01:00

Mindenki figyelje a híradásokat december 13-án, mert a CERN /a genfi részecskegyorsítót üzemeltető létesítmény/ nagy bejelentésre készül! Állítólag felfedeztek valami fontosat! Nos, mint tudjuk, ezen intézményben az univerzum, az élet keletkezését kutatták a gyorsító segítségével, illetőleg a fekete lyukakkal, féregjáratokkal, időutazással kapcsolatban röppentek fel kósza pletykák, úgyhogy erről az oldalról is várhatunk valamit. Illetve, ki tudja. Elgondolkodtam rajta, hogy miféle bejelentés lehet ez, néhány ezek közül:

"Hölgyeim és uraim, tudományos világ, a sajtó tisztelt képviselői! Sajnálatos módon egyik kísérletünk balul sült el, 2012 decemberében valóban világvége lesz. Elkúrtuk. Nem kicsit, nagyon. Sajnáljuk. Nagyon. Természetesen adót fizetni addig is KELL!"

"A nagy hadronütköztetőben végzett kísérletek által megértettük az univerzum keletkezésének mikéntjét és miértjét. Sikerült átjárót nyitnunk egy felsőbb dimenzióba, ahol is kapcsolatba léptünk Istennel. Üzent is nekünk, mégpedig ezt: "ÉN TÖKÉLETES VAGYOK, ÉPPEN EZÉRT NEM ÉRTHETEM, MIKÉNT LEHETTEM OLYAN BALGA, HOGY MEGTEREMTETTELEK TITEKET. TAKARODJATOK INNEN, MERT EMLÉKEZTETTEK LÉTEZÉSEM LEGNAGYOBB BAKLÖVÉSÉRE. JA, ÉS LE VAGYTOK SZARVA!"

"Tisztelt egybegyűltek! Tájékoztatjuk önöket, hogy a gyorsító belsejében keletkező fekete lyukak eseményhorizontjában valami hihhhhetetlen módon az összes támogatásunkra szánt pénz elszivárgott. A következő átutalásokat erre a bankszámlára küldhetik..."

"A gyorsító belsejében lévő folyamatok által féregjáratok és dimenzókapuk nyíltak, melyeken át megérkezett hozzánk az első időutazó. A fiatal, szőke, mellimplantátumokkal rendelkező, és teljesen ruhátlan hölgy legalábbis ezt állította, mikor Meyer professzor felesége felfedezte jelenlétét, nem máshol, mint a gardróbban."

"A CERN legnagyobb bejelentése 2011 december 13-án: Elfogyott a vécépapír. Küldjetek még!!!"

"A CERN tudósai megfejtették az élet értelmét:
Kaja
Pia
Kefélés
ValóVilág

és...

A Mogyorókrém!

/az első hármat nyilvánvalóan azért, mert kevés részük volt benne, míg a kísérleteken dolgoztak./

Szóval, szerintem a vécépapíros a legvalószínűbb. Bár sokkal inkább az, hogy kapunk valami tudományos blablát, amit a világ 99,9 %-a nem ért majd, aztán annyi.

Helyzetjelentés

2011-12-12T16:36:00.000+01:00

Helyzetjelentés a regényről és a képregényről.

ARANYMOSÓ: Sajnos ezen a héten sem kérték be a kéziratot a lektorok /bár egyre inkább azon gondolkodom, hogy talán szerencsére/, szóval a helyzet változatlan. Azt az apróságot leszámítva, hogy valaki folyton rám nyom egy egyest. Talán valóban ennyire szar az a részlet!

KÉPREGÉNY: Eddig van kemény 29 szavazatom! Ezen túl parázs vita alakult ki itt is, ugyanis a német fórumon felvetették, hogy néhány képregény eredménye igencsak vitatható. Ugyanis a dolgok jelenlegi állása, hogy két magyar képregény vezet, az egyik 1300, a másik 1500 szavazat környékén. Ez itt az 1300-as:

http://www.metin2.hu/contest/details/qnifop-Te87g4w%2C%2C

Hát már bocsásson meg a büdös atyaúristen, ez meg mi a lófasz???
Nem, nem gyerek csinálta, két felnőtt.
Igen, az én képregényemen 29 szavazat ehhez a förmedvényhez képest, hát köszönöm szépen. A németeknek igazuk van, hogy háborognak! És nem savanyú a szőlő, minden egó nélkül, az enyém fényévekkel különb.

A másik képregény, ami jelenleg az első helyen áll:

http://www.metin2.hu/contest/details/snuhpJmUotfj

Ja, már 1800, bocsi.
Igen, ez valóban szép és sok munka volt vele, viszont mindenki figyelmébe ajánlom a következőket:

http://s1.directupload.net/file/d/2727/49z2mio5_jpg.htm

A német fórumon felfedezték, hogy az egész mű egy hatalmas másolás, és azon vitatkoznak, hogy ki kell-e a zárni a versenyből. Szerintem, naná. Ilyet egyszerűen nem lehet csinálni, ez olyan komoly szerzői jogokba ütközik, hogy ihaj. Ha már másolunk, akkor legalább arra figyeljünk, hogy ne legyen ilyen egyértelmű a dolog.
Mit mondhatnék, ezzel az erővel én is másolhattam volna valami jó kis mangáról, meg tudtam volna csinálni ugyanilyen szinten, mert mindig is a másolás volt az erősségem. Azon belül is a rajzfilm figurák másolása.
Ezért még akár be is perelhetik a csajt, aki készítette a képregényt, nem véletlenül volt kitétel a versenyben, hogy csak 18 év fölöttiek pályázhatnak. Mert egy kiskorút nyilván nehezebb felelősségre vonni ilyen esetben.
Pár éve történt, hogy Leslie L. Lawrence könyveit bezúzták, mert a grafikus szinte egy az egyben lemásolta a National Geographic egy fotóját. Kurva sokat melózott vele a művész, de a másolás akkor is másolás marad és jogsértő.
Egyébként meg én vagyok a hülye, mert a kiírásból sejthettem volna, hogy ilyen lájkolós szavazás lesz, ott meg semmi esélyem sincs sose. -.-"
És az is tanulság, hogy az emberek inkább buknak a nyálas sztorikra, mint a viccesekre.

Le vagytok szarva...

2011-12-10T21:59:00.000+01:00

Van egy olyan mondás, hogy az ünnepeltet felköszönteni X nap múlva is lehetséges, mert addig érvényes a dolog. Most nem tudom hirtelenjében, hogy mekkora időintervallumot jelent, mintha 8 napra emlékeznék. Ez szerintem jó nagy baromság, azok találták ki mentegetőzésképpen, akik elfelejtették egy ismerősük születésnapját, stb.
Nos, az én névnapom már lassan két hete volt, így ez az idő is lejárt. A családom, azok, akikkel egy fedél alatt élek, teljesen elfeledkeztek róla. Anya pont ekkor utazott el két napra, márpedig nélküle esélytelen dolog, hogy a többiek törődnének bármivel is. /minden esetre 30-án még itthon volt, úgyhogy ő is elfelejtette./
Néhány éve anya pont júliusban táboroztatott gyerekeket, hát mondanom sem kell, hogy idehaza senki másnak nem jutott eszébe a születésnapom se.
Igen, mi ilyen jó család vagyunk, nagyon törődünk a másikkal... -.-"
Apám azt sem venné észre, ha felvágnám az ereim a fürdőszobában. Mondjuk egy hét elteltével talán feltűnne neki a hullaszag. De az is az én hibám lenne. Mármint, hogy büdös van. Végül is igaz, tényleg az én hibám lenne.
Lényeg, ami lényeg, kedves család, le vagytok szarva!

Csillagok, csillagok...

2011-12-10T21:37:00.000+01:00

Ugyebár az Aranymosó weboldalán egy 1-10-ig terjedő skálán lehet szavazni a regényrészletekre. A pontokat kis csillagok jelölik. Eddig nem szerepeltem a legjobban, de hát lehetett volna rosszabb is. Legutóbb, mikor Güzü megpróbált szavazni rám és nem sikerült neki, akkor Aranymosó azt írta, hogy semmi vész, mert a csillagozás semmit nem jelent, a szerkesztők ettől még bekérhetik a regényeket. Vagyis tökmindegy, hogy az adott részlet hol áll a ranglistán, ugyanannyi esélye van bekerülni, mint a többinek. Az végül is igaz, hogy az eddigi bekért művek innen is, onnan is voltak. A lista elejéről éppúgy, mint azok, amik nagyjából 10 szavazattal a mezőny végén kullogtak. Szóval ez igaz. De azért ha már szavazás van, és csillagozás, akkor természetes dolog, hogy az ember szeretne a lehető legjobban szerepelni! Arról nem is beszélve, hogy azért egy olyan műnek, amire sokan szavaztak, sok csillagot kapott, a hozzászólásokban pedig áradoznak róla /többnyire a rokonok és barátok/, annak azért nagyobb esélye van bekerülni a szerkesztőkhöz. Mert hát ugye, amit olyan sokan szeretnek, azt "nekem is látnom kell, vajon miért olyan jó, stb."
Az én részletem általában 8,3 és 8,5-ös átlagban mozgott, ami kevés volt a listás helyhez. A legjobbak 9 fölötti átlagot kaptak.
Pár napja történt valami. Az egész mezőny átrendeződött. Az addigi műveket úgy lepontozta valaki /valakik/, hogy egy, másfél csillagot is visszaestek, egyetlen részlet pedig rögvest a csúcsra ugrott. Néztem nagyokat, az én írásom is ellenőriztem. Mit látok? 8,3-ról visszaestem 8,1-re. Mindezt 39 szavazat mellett. Átlagot nem számoltam, ám elég gyanús a dolog, hogy két egyest kaphattam. Nyilván nem tökéletes a regényem, de azért nem is olyan szar, hogy egy csillagot érdemeljen. A felkerült művek közül egy sem érdemelne karót, úgymond.
Aranymosó ismét próbálta csillapítani a kedélyeket, illetve elejét venni a flame viharnak, így ismét elmondta, hogy a szavazatoknak semmi közük ahhoz, hogy melyik írást kérik be a szerkesztők. Igen, igaz, de azért az ember igazságérzetét igencsak piszkálja, ha valaki azért lepontozza, hogy lekerüljön a listáról. Ugyanis az előttem lévő listás műveket úgy megszórták egyesekkel, hogy én a 8,3-as átlagommal rögtön a második /ha nem az első/ helyre ugrottam volna. Ez pedig azért már kicsit sok lett volna gondolom, nekem is meg kellett őriznem a helyem a listán kívül, ezért kaptam két nagy egyest. A többi mű állását nem követtem figyelemmel, ám gondolom, hogy őket is lepontozták.
A történethez még az is hozzátartozik, hogy az egyik részlet körül parázs vita alakult ki, ugyanis a szerzője kissé vehemensen védelmébe vette az írását a kritizálókkal szemben. A fickó eleinte még szimpatikus is volt nekem, szeretem, ha valaki nem hagyja magát. Annak ellenére, hogy én is úgy láttam, rettentően túlírt és "festői" a regényrészlete. A vitának végül Aranymosó vetett véget. Ezután történt a fentebb vázolt kis akció, nevezetesen, hogy minden művet lepontozott valaki, a vita középpontjában álló szerző regénye pedig rögvest felkerült az első helyre 8, 4-es átlaggal.
Azért ennyire nyilvánvalóan nem kellett volna. Az Aranymosás weboldalán senki nem emlegette fel, illetve csak egy fickó, én pedig nagyon finoman utaltam rá... De ettől függetlenül mindenki levágta, mi történhetett. Nem vagyunk hülyék.
Sokakban már az is visszatetszést kelt, ha valaki boldog boldogtalant azzal zaklat, hogy szavazzanak a részletére. Ha valaki annyi ismerőssel rendelkezik, hogy a "holdudvar" rögvest a lista elejére viszi az adott művet. Én is szóltam mindenkinek, akinek csak tudtam, hogy szavazzanak rám. Ki ne tenné?
Az viszont már teljesen más tészta, ha csak azért lepontozunk egy művet, hogy a miénk előrébb kerülhessen! Az már tényleg gusztustalan és etikátlan!
Persze az is előfordulhat, hogy a szóban forgó szerzőnek semmi köze a dologhoz. Lehet, hogy csak valamelyik fanatikus rajongója csinálta ezt. Akárhogy is, az írónak ezzel csak rosszat tett. Egy ilyen húzás után garantáltan közutálatnak örvendene bárki!
Azóta egyébként ismét változott a lista. A többi mű rajongói összefogtak, kedvenceiket újból megszórták tízesekkel, a "bűnös" regényrészletet pedig istenesen lepontozták. Amilyen a fogadjisten...
Én pedig büntetésből kaptam még egy egyest. 8,1-ről 7,8-ra csak egyetlen csillaggal kerülhettem vissza. És miért? Mert beírtam hozzászólásként, hogy nagyon gonosz krampuszok jártak a honlapon aznap éjjel. Ez persze azt jelentette, hogy: bassza szájba azt a köcsög furkót, aki azzal tölti a drágalátos idejét, hogy furmányos, aljas módon átrendezi a listát kénye-kedve szerint! Fúj!

Amin az elmúlt napokban dolgoztam...

2011-12-01T13:01:00.004+01:00

Már jó ideje játszom a Metin2 nevezetű online rpg-vel. Most a játék forgalmazója kiírt egy képregénypályázatot, aminek elég komoly nyereményei vannak. Az első díj egy gamer pc, aztán i-phone, meg valamiféle tablet. Mindegyik jól jönne, az én gépem már egy akkora rakás fos, hogy sokszor már nagyon vissza kell fognom magam, hogy ki ne dobjam az ablakon... A számítógépes játékokat pedig imádom, de ezen a szaron csak a legrégebbi játékok futnak el. Azok között is akad jó, de már kurvára elegem van, hogy nem tudom hányadszorra játszom végig a Baldur's Gatet, Stronghold-ot stb... DragonAge, Neverwinters2, Fable, Fallout3, Heroes6, de jó lenne játszani ezekkel!
Szóval annak ellenére, hogy tisztában vagyok vele, úgysem nyerek, azért megadtam magamnak az esélyt, mint az aranymosó esetében, és elkészítettem a képregényt. Íme:

Aki nem játszik ezzel a játékkal, annak nyilván némi magyarázatra lesz szüksége. A játék lényege: három ellenséges birodalom küzd egymással, a játékosok ezekhez tartoznak, piros, kék, sárga színt kapnak attól függően, hogy melyik csapatban játszanak. Az egyes birodalmak annyira elszeparáltak egymástól, hogy a különféle nemzetek fiai és lányai még csak nem is értik egymást, külön meg kell tanulniuk a nyelvet, ha bezsélgetni akarnak. Persze általában nem "beszélgetni" akarnak, sokkal inkább leölni egymást. A játék másik sarkaltos pontja a Metin kövek érkezése és ezek elpusztítása. Ezek ilyen meteorkő formájú valamik, és ha egy játékos szétveri őket, akkor mindenféle tárgyak eshetnek belőlük. Megy a harc tehát a Metin kövekért és a bennük rejlő vagyonért. Magyar szerveren a kék birodalomhoz tartozó játékos a legerősebbek és legerőszakosabbak, általában utálják őket. Ők is vannak a legtöbben egyébként, és nyilvánvalóan a legtöbb pénzt is ők költik a játékra. Mert ugye, az a játékos jelentős előnyre tesz szert, aki valódi pénzzel is segíti a karaktere fejlődését. És sosem vettem még semmit, de ha lenne pénzem, azért költenék rá! Valaki elszívja, eldrogozza, elissza a pénzét, más miért ne költhetne egy játékra?
Szóval a képregény második oldalán jelenik meg ez a bizonyos komisz kék harcos, aki megpróbálja elvenni a Metin követ szegény piros harcostól! A végeredmény pedig az, ami igen sokszor előfordul a játékban: vagyis a fáradtságos munka jutalma egyetlen darab életet adó ital. Ennél rosszabb már csak az lehet, ha teljesen üres a kő, ez is előfordul sajnos! Elég gyakran. Mert ugye úgy van megcsinálva a játék, hogy ha veszel pénzért "Tolvajkesztyűt", akkor több tárgyat találhatsz! Kapják be. :O
Az első oldalon pedig még feltűnik valaki, aki fontos szerepet játszik a Metin" világán. Ez pedig nem más, mint a Kovács! Na, hát ő aztán tényleg közellenség. A különféle tárgyakat kilences szintig lehet feljavítani, a kovács segítségével. Viszont ezen művelet igen gyakran kudarcba fullad, és ilyenkor a kovács végleg eltöri a fegyverünket, páncélunkat stb. Sok játékos kapott már idegbaj emiatt, ezt bizton állíthatom! Szóval a Kovács szerepel ott a körözőplakáton, egy kis poén gyanánt. :D
Egyébként jól tudom, hogy hiába dolgoztam, mint MINDIG. Ezúttal nem volt szó "ejráérünkarramégről", időben befejeztem, beküldtem, sokat dolgoztam vele, előfordult, hogy hajnali háromig. Ennek ellenére érzem, hogy valami szarság lesz. Mivel semmiféle visszajelzést nem küldtek, hogy megkapták volna az anyagot, meg is kérdeztem tőlük egy másik levélben, de arra sem válaszoltak. Vagy az lesz, hogy tulajdonképpen már nem is él a verseny, vagy pedig az, hogy "ők ugyan nem kapták meg a képregényt." Pesszimista vagyok? Igen, de nem véletlenül. Már jól tudom, hogy mennek a dolgok. Mindig hiába dolgozom. MINDIG. Na jó, mikor Niki, neked csináltam a videót, az nem volt hiábavaló, mert örültél neki. De ezt leszámítva állandóan pofára esem.
Ja, és a legjobbat még nem is említettem! Vasárnap délelőtt akartam bekapcsolni a gépem, hogy folytassam a képregényt, még volt 3 napom, gondoltam, azalatt már biztos befejezem, csak néhány kocka hiányzott. Hát erre föl nem akart elindulni ez a szar ratyi gép, állandóan újraindult egy szép "kékhalál" kíséretében. Hát ekkor tényleg összetörtem. Mentés az eddigiekről persze semmi, de ha lett is volna, akkor sem tudtam volna hol befejezni. Már láttam magam előtt, hogy a szervizben kb. egy hét után kiadják majd a gépem, mikor rég lejárt a beadási határidő. Pedig csak néhány kocka kellett volna, hát ez annyira jellemző. Aztán tesóm nem adta fel, kicsit szétszedte a gépet. Azért csak kicsit, mert ez a sulinetes konstrukció egy akkora fos, hogy még a ház oldalait sem lehet leszedni. De pl a flopy meghajtó is olyan mélyen van benne, hogy a lemezt kizárólag csipesszel lehetett kiszedni annak idején, mikor még a Föld nevű bolygó halandó lakói használtak flopy lemezt. A kőkorban kb. Hát ez a gép is pont annyit tud. Nagyon utálom...
Lényeg, ami lényeg, tesóm hozott egy pumpát és kicsit kinyomta a port a gép belsejéből és csoda történt, elindult... Végül szerencsésen befejeztem a képregényt, de úgyis tudom, hogy feleslegesen. Hahaha... -.-"

Simabőrű

2011-11-08T15:53:00.000+01:00

Ma megint elkaptam egy rajzfilmet a tévében. Egész pontosan a Vukot. Hát mondanom sem kell, hogy ez a magyar rajzfilmgyártás legnagyobb alkotása. Sokszor vagyok úgy, hogy egy-egy sztorin elgondolkodom, ezt milyen jól meg lehetne csinálni abban a bizonyos holywood-i, jelen esetben disney stílusban. Hát a Vuk nem ilyen. Az úgy jó, ahogy van, azon nem segítene semmiféle "romantikus"fordulat, vagy esetlegesen valami egetrengető látványterv. A Vuk így tökéletes. Persze most is leragadtam a képernyő előtt. Egészen addig, míg el nem jött az a jelenet, mikor Karakot lelövik. Ennél a pontnál átkapcsoltam. /Az elejét meg nem láttam szerencsére./
Pár napja a Végtelen történet is volt, ott sajnos nem úsztam meg, mert pont akkor kapcsoltam be, mikor a ló elsüllyed a mocsárban. Hát kösz, tényleg kösz....
De visszatérve a Vukhoz. Valamit kifelejtettem innen oldalról, a WARNING részből. Egy emberfajt kihagytam, akiket szintén nem látok szívesen. Pontosabban, nem rekesztek ki senkit, olvashatnak, ha akarnak, de kb. kórházban fognak kikötni agyvérzés miatt. Ez a faj pedig nem más, mint a VADÁSZOK. Nagyon utálom őket, fúj...
Azokat, akik hivatásként választják a vadászatot erdészettel és hasonlókkal egybekötve, még elviselem valahogy. Elvégre ez egy munka. Valakinek meg kell csinálnia. Sajnos az ember áldatlan tevékenysége miatt már rég felborult az erdők egyensúlya, és néha bizony előfordul, hogy ezt az egyensúlyt helyre kell billenteni. Azon túl a hivatásos vadászok hasznos tevékenységet is folytatnak, mint például a vadak etetése télen, alkalom adtán fiatal állatokat mentenek meg a pusztulástól, stb. Ez számomra olyan munka, mint a henteseké, bölléreké. Valakinek sajnos meg kell csinálnia. És valamilyen szinten hálás lehetek nekik, hogy nem nekem kell például. Mivel sajnos nincs annyi akaraterőm, hogy vegetáriánus legyek, így valahonnan be kell szereznem a húsadagom, és szerencsés vagyok, hogy csak le kell emelnem a boltok polcairól. Így a lelkiismeretfurdalásomat is mélyre temethetem. Igen, a mai kor embere szerencsésnek érezheti magát, amiért nem kell az erőszak ilyen formájával közvetlenül érintkeznie. Szóval a vadász egy szakma, kell sajnos, belenyugszom, ettől függetlenül nem szívesen beszélnék ilyen emberekkel. Maradjanak távol tőlem.
Na de azok, akik csak hobbiból lövöldöznek! Hát ha lenne varászerőm és az átkaim beteljesülnének, akkor már mind az erdő mélyén feküdnének, holtan, az avar alatt, és kukacok lakmároznának a heréjükből. Oké, vannak női vadászok is, nekik meg... na ezt inkább hagyjuk! XD
Soha nem fogom megérteni, hogy valaki miért leli örömét abban, ha kiolthatja egy élőlény életét. Az ilyenek mind az emberiség szégyenei és igen súlyos komplexusok gyötörhetik őket. Komolyan mondom, ha egyszer gazdag leszek, létre hozok egy alapítvány, melynek keretin belül a vadászattal foglalkozó egyéneket befizetjük egy pénisznagyobbító műtétre! Mert ezeknek valószínűleg az a bajuk, hogy nem érzik elég férfinak magukat, és attól lesznek nagyfiúk, hogy puskával járják az erdőt és lőhetnek is vele. Ha nagyobb pöcsük lesz, akkor talán felhagynak a vadászattal, mert más területen is sikereket érhetnek el.
Persze az is előfordulhat, hogy egy vadásznak kellőképpen nagy a fütyköse. Ebben az esetben egyéb pszichológiai vizsgálatok szükségeltetnek, hogy kiderítsük az eltévelyedés okát, az alapítvány ezt is állni fogja! A háttérben minden bizonnyal rossz családi körülmények állhatnak, középpontban egy hatalmaskodó, "őrmester" típusú apafigurával.
Egyébként a komplexusokon túl van még egy ok, amiért a simabőrű vadászatra adja a fejét. Ez pedig a homosapiensek birtoklási vágya. Mióta lemásztunk a fáról, valami hihetetlen vágy él bennünk, hogy megszerezzünk olyan dolgokat, ami nem a miénk. Mivel kicsik voltunk, rondák, a szőrünk gyéren nőtt, irigyeltünk mindent és mindenkit. Az állatokat a szép bundájukért, agancsukért, agyarukért, a madarakat a tollukért, lepkéket, bogarakat, kígyókat a szépségükért. Meg akartuk hát szerezni őket. És ez az ösztön még mindig nem halt ki belőlünk. Gondoljunk csak bele, mi mindent gyűjtünk. És ezért milyen árat kell fizetnünk. Nekünk, vagy épp a természetnek.
Én a magam részéről kristályokat, köveket és kagylóhéjakat gyűjtök. Ártatlannak tűnik? Míg egy szép kristály "felnő", több százezer, több millió év is eltelhet. Jönnek az erre szakosodott barlangászok, a kis csákányukkal kibányásszák a kristályokat, összetörnek mindent maguk körül, a több százezer év munkájának annyi. A kristályok a piacra kerülnek, csak azért, hogy én megvehessem őket és kirakjam a polcomra.
De a kagylóknál még rosszabb a helyzet. Ebbe egyébként csak nem rég gondoltam bele. A világban irdatlan mennyiségű kagyló, csigahéjat hasznosítanak ilyen-olyan okból. Ezeket majd a tengerparton fogják összegyűjteni, üresen? Nagy lófaszt, kihalásszák a még élő állatokat, leszedik róluk a héjat aztán annyi, mennek a kukába.
Mikor a vadászok meglátnak egy-egy szarvast és a gyönyörű agancsukat, ez a homosapiens ösztön uralkodik el rajtuk. Hihetetlenül gusztustalannak tartom a falakra kitett trófeákat, a kitömött állatokat. Ezzel az erővel én meg zsugorított emberfejeket akaszthatnék ki a verandára, azon persze mindenki megbotránkozna.
Nem, a bélyeggyűjtés sem ártatlan dolog, mert azért meg fákat vágnak ki, szóval... :D
Egyébként a Stohl Andrást is azért utálom annyira, mert vadászik. Illetve vadászott, remélem nem kapja vissza az engedélyét. Mikor a drog, pia, nők már nem voltak elég neki, akkor vadászni kezdett, vagy épp fordítva, szóval szánalmas. Ráadásul képmutató is az ipse. Egy interjúban mesélte, hogy ő milyen érzelmes ember, és gyakorta elsírja magát, ha disney filmeket szinkronizál. Ja, elsírja magát a Bambin, aztán meg kimegy az erdőbe és saját kezűleg lelövi Bambi mamáját... szánalom.
Egy időben sokat jártam a zug.hu állatbarát oldalra. Na, hát ott volt egy TrueHunter nevű felhasználó, aki abban lelte örömét, ha gondolatait és tanácsait megoszthatta a többiekkel. Ezzel még nem is lett volna baj, csak épp elég fura értékrendet képviselt. Ilyen beszólásai voltak, hogy saját kezűleg lőné le a kutyáját, ha az megharapná a gyerekét. /én meg az ő gyerekét benyomnám a pszichiátriára, mert a kutyák 90%-ban akkor harapnak gyereket, ha az nyúzza őket. A maradék 10 %-ban pedig a felnőtt a hibás, aki rosszul nevelte fel a kutyát. Illetőleg mindig a felnőtt a hibás, mert a gyereket is ő nevelte./ Aztán ez a TrueHunter előszeretettel hangoztatta imádatát az erdő vadjai iránt, amit gyakorta úgy mutatott ki, hogy lelőtte őket. És az istennek nem tudtam neki elmagyarázni, hogy miért sértő egy állatbarát oldalon, ha ő a lelőtt rókája képét teszi ki avatarnak. Ja, a csávónak frankón egy lelőtt róka volt a képe. Mert hogy ő büszke rá, és tiszteletből tette ki. "-.-
Tényleg nagy az állatkert alacsony kerítéssel.

Morzsa :D

2011-11-07T23:56:00.000+01:00

A madarak elszórták:

http://www.youtube.com/watch?v=hgSEcXetmf4

Elmélkedés a seggnyalás eredetéről

2011-11-06T17:37:00.001+01:00

Ma megnéztem a statisztikáknál, hogy milyen keresőszavakkal jutottak el a blogra az ide látogatók.
A legviccesebb ez volt köztük:
seggnyalás jelenet
Na, hát azt itt senki nem fog találni! :O
Elgondolkodtató amúgy ez a szóösszetétel. Vajon honnan származik a mondás? Talán a régi időkben valóban voltak olyanok, akik kinyalták a földesurak seggét? Pontosabban, tisztára nyalták, vécépapír helyett? Hát azért csak nem... bár hihetetlen dolgok történtek akkoriban, mai ésszel felfoghatatlanok. Például van ez a legenda a zsíros kézről és az apródok hajáról. Hogy miután a pöffeszkedő urak csámcsogva, böfögések és fingások közepette elfogyasztották a vacsorájukat, zsíros kezüket az apródok hajába törölték! :O
Erről sem tudom, hogy igaz-e, talán csak városi legenda.
De az is lehet, hogy a seggnyalás eredete valami szexuális szolgáltatás lehetett, mondjuk az ókori görög időkből.
A középkorról és az árnyékszékről eszembe jut még egy durva dolog. Már nem emlékszem, hogy melyik uralkodót ölték meg így, csak a sztori maradt meg bennem. A gyilkos elrejtőzött az árnyékszék "tartály" részében, ott, ahová ugye összegyűlik a mindenféle állagú végtermék. Várakozott, várakozott, majd mikor megérkezett a király és leült, hogy dolgát végezze, akkor egy lándzsával alulról leszúrta. A holttestről sokáig nem is tudták megmondani, hogy miként távozott az élők sorából, mert belülről vérzett el. Ez valamelyik tudományos csatornán volt, úgyhogy biztos van valami igazságtartalma.
Hát ezért kell rácsot szereltetni a vécé aljára. Viccen kívül, tényleg vannak olyanok, akik ezt megteszik. Egy híres színésznő például fóbiásan rettegett attól, hogy a patkányok feljönnek a vécécsészéből, így valóban rácsot szereltetett rá. Ám hiába tette mindezt. Egy nap valami mégis belecsípett a hátsójába, miközben a vécén trónolt, és bizony szörnyet is halt a rémülettől. Hát ez már tényleg a Rejtélyes Városi Legendák című műsorba való. :P
Mikor olvastátok a címet, azt hittétek, megint valami politikai bejegyzés lesz, mi? :O

Egy kedvenc részlet

2011-11-05T12:55:00.000+01:00

Feltettem egy részt az Angyalból, ez az út vezet oda:

http://mcilroy.hu/?p=2080

Továbbá leírtam a véleményem az eddigi kritikákkal kapcsolatban.

:D

2011-10-29T11:40:00.000+02:00

Hát ez most jó nagy meglepi volt, csak úgy benéztem az Aranymosó honlapra, hogy lássam, van-e kint valami új, és mit látok? Fent van az Angyal! :)

http://aranymosas.konyvmolykepzo.hu/andrew-lucas-mcilroy-arnybol-az-angyal-1-resz-1377.html

Aladdin és a lámpája

2011-10-29T00:52:00.001+02:00

Bár az angyalűzésben kicsúfoltam őket, én voltaképp szeretem a disney rajzfilmeket! Illetőleg az újabbakat, a komolyabbakat, nagyjából úgy a 101 kiskutyától fölfelé, a régebbi darabok, mint Pinokkió és társai valahogy sosem mozgatták meg a fantáziámat. Úgy tűnik, én már az akciódúsabb darabokat szeretem! Tagadhatatlan kedvencem az Atlantisz, persze sokkal inkább a sztori miatt, hisz a figurák már itt is ezt a borzalmas kockás-darabos verziót követik, bár Kida még elég jó csaj benne.
Van egy külön disney csatorna, ahol alkalomadtán leadnak egy-egy egész estés rajzfilmet is, múltkor pont az Aladdint sikerült elcsípnem. Volt valami dolgom, nem akartam nézni, de aztán lecövekeltem az ajtóban és kb. 20 perc múlva azon eszméltem, hogy még mindig nem tudok elszakadni a képernyőtől. Hát igen, az Aladdin amúgy is a kedvenceim közé tartozik, de ha mást adtak volna, vlsz. akkor is így jártam volna. :O
Nem tehetek róla, de Aladdinnal és a lámpájával kapcsolatban ez jut eszembe:

Dzsinn: Nos, fiam, van három kívánságod, legyen az bármi, én teljesítem!
Aladdin: Húúúú, komoly? Fasza, várjunk csak, jókat kell kívánnom! Lássuk csak... hmm... hát... fenébe, semmi nem jut eszembe... Bárcsak valami jót tudnék kívánni... Áhhh, ez az, megvan! Nem, mégsem, inkább valami mást, lássuk csak... hmm... mindjárt... csak egy percet kérek...
Dzsinn: Már csak EGY kívánságod maradt.
Aladdin: Hogy mi??? Ó, hogy dögölnél meg te, te, te szemét!
Dzsinn: Hogy az a büdös...

Ez előadva lenne jó, mondjuk a Beugró társulatával. :P
Amúgy az Aladdint ezért szeretem:
1. Fiú hős van benne.
2. Jázmin hercegnő a legjobb disney csaj.
3. Robin Williams fergeteges a dzsinn szerepében, nálunk a szinkron éppen olyan jó.
4. Arra tanít, hogy ne akarjuk másnak mutatni magunkat, mint akik valójában vagyunk. /Persze ez szinte az összes Disney rajzfilmre igaz./
5. Nagyon jók a dalok. Meg is volt kazettán, de sajnos csak német nyelven. Hmm, hát egy élmény volt, bár a német Jafar is pont olyan gonoszul tud röhögni. /Csengőhangnak kiváló!/ Amúgy érdekes, hogy sok más filmben is Jafarnak hívják a gonosz varázslókat, gondolom ez a név olyan lehet, mint felénk a Mariska. Ha egy hollywoodi filmes magyar női karaktert használ, annak juszt is Mariska lesz a neve. Jót röhögtem a Van Helsingen, ahol Mariskának hívták az egyik vámpírt. De a családnevekkel sem állunk jobban. A Varázslótanoncban például Horváthnak hívták a gonosz varázslót. Hát köszönjük meg, hogy legalább nem Kovácsnak...
Egyébként az Aladdin még a disney hőskorába tartozik, nem is tudom, talán úgy a Mulan után egy hihetetlenül meredek lejtmenetbe kezdett a stúdió, már ami a rajzfilmeket illeti. Valahogy kiveszett belőlük valami! Talán a szív. Míg a Kis hableányt, Szépség és a Szörnyeteget stb készítették, úgy éreztem, hogy a közönség a fontos. Valami olyat akartak alkotni, ami lenyűgözi az embereket, és persze fontos volt, hogy a stúdió nyereséget is termeljen, de elsősorban nem erre koncentráltak. Valóban alkotni és adni akartak. Aztán ez átment valami tucatgyártásba, a figurák egyre groteszkebbek, egyre rondábbak lettek, a sztori uncsi, a dalok még inkább. Jó ideig nem is próbálkoztak rajzolt filmmel. Aztán megérkezett a Hercegnő és a béka. Sajnos!
Mikor megláttam a bemutatóját, nagyon megörültem, hogy végre visszatértek a gyökerekhez, mert ezek a figurák újból szépek voltak, rendesen megrajzolva, ahogy régen. Megnézve viszont rettenetes csalódás volt, rég láttam ilyen szart... Komolyan mondom, a sztori fele kimaradt nálam, mert alig bírtam végignézni, inkább bedugtam a fejem a hűtőbe... a másik felére pedig nem emlékszem. De a legrosszabbak a dalok voltak. Órák hosszat kornyikáltak benne, semmi jó, fülbemászó dallam, tiszta unalom az egész, ezeket a részeket át is pörgettük, ahogy voltak. Szerintem ez a film akkorát bukott, hogy csak úgy toccsant.
Ami még külön érdekes, hogy talán ez volt a legelső egészestés disney rajzfilm, amiben színesbőrű főszereplők voltak! /Pocahontast leszámítva, de hát ott adott volt a dolog. Na jó, Aladdin sem egy Hófehérke, akkor inkább fogalmazzunk úgy, hogy az első AFROAMERIKAI főszereplő./ Távol álljon tőlem bármiféle előítélet, de ennek az egésznek nagyon olyan "nyaljunk be egy kicsit az Obama családnak" feelingje van. Hozzáteszem, Obamát meglehetősen kedvelem, ennél már csak az lett volna jobb, ha egy nőt választanak elnöknek. De hát úgy tűnik, hogy a konzervatív seggfejek inkább elviseltek egy afroamerikai jelöltet, mint egy nőt.
Szóval visszatérve: ha valaki jót akar a gyerekének, vagy saját magának, akkor messzire kerülje el ezt a hercegnőt és a békáját!

És ha már a disney csajoknál tartunk, állítsunk fel egy................................. sorrendet! :P

1. Jázmin hercegnő

2. Sziporka /Csipet-csapat, aki esetleg nem tudná. Igen, ő egy egér, ÉÉÉÉÉS????/

/Közben utánanéztem, hogy milyen szereplők is vannak még, és ezt találtam: http://disney.go.com/princess/#/home/
Húú, ez nagyon brutál, komolyan mondom, erre a zenére elképzeltem magam, amint egy zöld réten balettozva lepkéket kergetek. Kuss legyen már, egy hang folyton azt mondja, hogy válasszak a hercegnők közül. Hát oké:

Ez a predátorba oltott Pocahontas nagyon ott van...

Szóval a sorrend:

3. Rapunzel /Bár őt még csak képről láttam, az ablaka túl magasan van. /

4. Mulan

5. Pocahontas

6. Kida

7. Ariel, a kis hableány /Már elmúlt 16./

8. Esmeralda /Ő miért nincs a hercegnők között? Mert cigány, mi? Szemét rasszisták.../

9. Lady Marian / Ő meg egy róka! :) /

10. Szörnyella De Frász! / Természetesen ez csak poén, sosem vetném szemem olyan nőszemélyre, aki bundát hord!!!/

ITT A VÉGE, MENJ EL VÉLE!

Elindult az I-Faktor!

2011-10-24T23:08:00.000+02:00

Elindult, de egyelőre nélkülem. Én azt hittem, hogy az összes pályamű kikerül elsőre, de úgy tűnik, hogy csak kettesével jelennek meg az irományok. Majd valamikor 2012-re én is sorra jutok, bár amilyen szerencsém van, pont december 21-e előtt, és mint köztudott, akkor megint világvége lesz, így senki nem tudja majd lájkolni a regényem részletét!
Szóval pech, nem tudok szólni Dexter haveromnak, hogy kiket kell eltennie láb alól, vagyis kiiktatni a versenytársakat! Bár mint tudjuk, az írók haláluk után lesznek csak igazán híresek, a jogutódok meg gazdagok.
Oké, most gonosz voltam. :P
Egyébként csak én hívom így, hogy I-Faktor, mert látva ezt a sok tehetségkutatót, ahol kizárólag énekeseket meg táncosokat keresnek, megfordult a fejemben, hogy ha lenne ilyen íróknak is, akkor indulnék rajta.
Most van kint két mű, ha jól értelmeztem a dolgokat, akkor ezek még azok, melyeknek tulajdonosai megnyerték az Aranymosó fordulókat.
Gondolkodóba estem, hogy kommentáljam-e az irományokat. Az elsőhöz lenne hozzáfűznivalóm... csak nem tudom, hogy jó ötlet-e... Egyrészről félnék, hogy esetleg megbántom az illetőt, másfelől meg, ha majd az enyém kerül sorra, akkor nem akarom, hogy ilyen "akasztják a hóhért" feeling lengje körbe az egészet.
Na majd még meglátom.

Amúgy ez a linkje a versenynek:
http://aranymosas.konyvmolykepzo.hu/

Ej, ráérünk arra még!!!

2011-10-24T12:49:00.000+02:00

Volt egy fogadalmam, miszerint: SOHA többé nem küldök magyarországi kiadónak semmit, illetőleg pályázaton sem veszek részt. A Könyvmolyképző kiadó Aranymosás pályázata miatt most viszont megszegtem a fogadalmam. A harmadik fordulóra megírtam a párbeszédes pályázatot, és meg is próbáltam feltölteni a Facebook oldalra, ahol a kiírás szerepelt. Még vasárnap este Mel figyelmeztetett, hogy hamarosan lejár a határidő, de én csak legyintettem, hogy még ott lesz a délelőtt. Ugye: "Ej, ráérünk arra még!" Azt is hozzátettem viccelődve, hogy csak áramszünet ne legyen. Na, mi volt hétfőn fél tíztől délután kettőig? Úgy van, áramszünet!!!
Azért már kezdek félni magamtól, komolyan mondom. Beválnak a jóslataim? Hát akkor tessék: A Könyvmolyképző kiadónak annyira tetszik majd a beküldött regényem, hogy rögvest meg is jelentetik karácsonyra, kapok lóvét meg mindent, tudunk venni egy új kazánt, meg ajándékokat, ja és persze mindez egy fantasztikus karrier kezdete, mert egy év múlva már angol nyelven lesz kapható a regény a világ minden pontján. Sikere felülmúlja a Da Vinci kódét. A fergeteges sikerhez nagyban hozzájárul majd az egyház felháborodása és tiltakozása, hisz az emberek szeretik megvenni azt, ami tilos. :P
Khm, szóval visszatérve a pályázathoz. Mivel hallgattam a megérzéseimre, még reggel nyolc körül felraktam a párbeszédet. Bosszankodtam, mikor jött az áramszünet, de nyugodt voltam, hisz csíny letudva.
Aztán délután Mel írja, hogy sehol nem találja a párbeszédem. Megnéztem, tényleg nem volt ott. Hát mint utólag kiderült, a faszbúkra nem lehet csak úgy szöveget másolni, mert azt nem látja a rendszer, vagy mi. Legalább egy szót kell írni a másolt szöveghez. Így történt, hogy mégis lemaradtam a fordulóról. De legalább tanultam valami újat. Példáiul azt, hogy ha valami, hát a Facebook bizonyosan az ördög műve!
Nagyon utálom a fészbúkot, még régebben megpróbáltam csinálni a McIlroy névre egy közszereplős fiókot, de teljesen összekutyultam mindent. Hagytam a fenébe. Most újból kénytelen voltam használni a pályázat miatt, de a történtek után akkor lássam újból, mikor Stohl Andrást volán mögött...

Az egyik főúton:
- Te, nézd már, ki jön mögöttük!!! A Stohl Buci!
- Baszki, remélem van biztosításod!!!

Egyébként az ördög-facebook kapcsolatról eszembe jut: Vajon a pápának van facebook felhasználója? :O
243 millió felhasználó kedveli ezt: Pápa.
125 millió felhasználó beszél róla: Pápa
Események: éjféli mise a bazilikában. /jaj, ez a szó... :O /
Üzenetek: Szentatyám, oldozz fel!
Szeretlek, Joseph! /szív/
Éééééén vagyok Jézus! Éééééééééééééén! És szeretlek titeket!!!!!!!!!!!!!!!

Te jó ég, hogy jutottam el idáig a Könyvmolyképző pályázatától?
Lényeg, ami lényeg, az utolsó fordulóra is írtam anyagot, mikor az volt a feladat, hogy olyan bevezető mondatokat kreáljunk, melyektől az olvasó várja a folytatást. Először azt a részt akartam a meg nem írt Álmokon túl 2-ből, mikor a régész csávó kihúzza a kőbe zárt kardot és ezzel feléleszti a nagyon gonosz ősellenséget, az emberek világába visszatér a varászlat és a színek, a démonszív életre kel. De ezt nem tudtam volna klisé menetesen megvalósítani 100 szóban! Így azt a jelenetet választottam, mikor Samantha felfedezi, hogy kissé "más", mint a többiek, vagyis egyszerűen mondva, ősi örökség gyanánt egy démon nyelve van a szájában.
Persze ez a sztori még annyira kezdeti stádiumban van, hogy sok szereplőnek még neve sincs.
Ellenben az Árnyból az angyal már nagyon is elkészült, ennek az első 10 ezer karakterét küldtem be a pályázat másik ágára. Az Aranymosó pályázatot úgy képzelem kicsit, mint a tévébeli X-faktort, csak itt I-faktort keresnek. A jelentkezők meg majd szépen sorban kiesnek. A gáz, hogy az első 10 ezer karakternél ezerszer jobb a regény többi része, persze tudom, hogy nyilvánvalóan a legelső mondatok alapján dönt az olvasó is.
Minden esetre: ha ez most nem jön össze, akkor végleg befejeztem a pályázatokat és a kiadóknál való kilincselést. Majd szépen kihozom e-könyv formátumban, ahogy az előzőt is.
Alapjáraton az a baj a stílusommal, hogy valakinek nagyon bejön, valakinek pedig nagyon nem, és valahogy mindig úgy alakul, hogy azok ülnek a kiadók szerkesztői székében, akiknek "nagyon nem. "
Szóval igencsak csodálkoznék, ha összejönne a papír alapú kiadás, már csak a családi átok miatt is. Nekünk sosem sikerül semmi, lehetünk bármennyire tehetségesek.

Ma végünk...

2011-10-21T13:32:00.001+02:00

Csak szólok, hogy ma világvége van ám, ha esetleg valaki nem venné észre.
Felmentem az SF portálra és ott szembesültem vele:

SF PORTAL

Igaza van az egyik hozzászólónak, aki elhiszi és eladja mindenét, az megérdemli, hogy ott maradjon egy szál gatyában. :O

Újabb csalók...

2011-10-10T09:27:00.002+02:00

Már megint baromságot olvastam az egyik újságban. Valami Kriszta meg Valentin a neten árulják szolgáltatásukat, ami nem mást takar, mint hogy ördögűzést és más hasonló tevékenységet vállalnak. A bizarr páros büszkén meséli, hogy skizofrén embereket gyógyítottak meg a szertartás által, és ezzel együtt azt is vallják, hogy ezen betegség minden esetben démoni megszállottság miatt következik be!!! Hát komolyan mondom, mindjárt utánanézek ennek...
Kurvára el lehet dugva ez a honlap, mert semmit nem találtam róla, csak azt az egy cikket. Hát így hogy fognak segítséget kérni a szerencsétlen hívek?!! Van egy olyan érzésem, hogy ez már megint újságírók agyszüleménye. Ettől függetlenül felháborító az ilyesmi, és nagy ostobaság is.
Csak logikusan kéne nézni a dolgokat. Ha léteznének is ilyen lények, démonok stb., sokkal ősibbek volnának annál, hogy kereszttel meg szenteltvízzel el lehessen űzni őket. Ha mondjuk olyasmit látnék /nem mintha akarnék/, ahol mondjuk sumér, vagy óegyiptomi, sőt, kőkori szertartást alkalmaznak, akkor arra azt mondanám, hogy oké. Annak lehet valami valóságtartalma. A kereszténység a maga néhányezer évével mi a lófaszt akar itt? Erről nem is beszélve:

Ördögűzők: Távozz, démon! Takarodj vissza a pokolba! Távozz az Úr nevében!
Démon: Muhahaha! Leszophattok, papocskák, én buddhista vagyok!

Na igen, ez a probléma a vámpíroknál is felmerül amúgy, bár azokról legalább nem állítják, hogy léteznek. Márpedig, ha volnának démonok, akkor lennének vámpírok is.
A Legenda vagyok című könyv szerzője elég korrekt magyarázatot ad erre a problémára. Az ő sztorijában a vámpírság egy szúnyogok által terjesztett betegség, a tudományos blablát mellőzve kb. ez a lényeg:
Az emberek elhiszik magukról, hogy vámpírok, befolyásolják őket a kialakult hiedelmek és rettegnek a vallásukhoz tartozó szent dolgoktól. A keresztény "vámpírok" a kereszttől, a többiek meg nem tudom, mitől. A zsidók a tórától? A buddhisták mitől félnek? Ifjú Sátántól, Songoku ellenfelétől? A muszlimok meg valószínűleg egy emancipált nőtől menekülnének hanyatt-homlok. /na nem mintha szentnek tartanák őket, sőt./
Végezetül egy kis szösszenet az ördögűzéssel kapcsolatban. A címét legfeljebb a végén írom le, mert azonnal lelőné a poént. Szóval:

Az ajtó eleinte csupán résnyire nyílt. Lucas atya és ifjú tanítványa, Michael már sok mindent láttak pályafutásuk során. Tapasztalataik, na meg a szobából áradó erős parfüm illat, ezúttal is óvatosságra intette őket. Sosem tudhatták, mi várja őket. Miután meggyőződtek róla, hogy senki és semmi nem akarja rájuk vetni magát odabentről, szélesre tárták a bejárati ajtót és a szobába léptek. Mögöttük ott toporgott Manuela asszony, aki folyvást a kezeit tördelte és vég nélkül siránkozott.
A két férfi pillanatok alatt megértette, miféle rémület és iszonyat lett úrrá a kicsiny lakásban élő családon. Amit odabent találtak... jeges rémülettel töltötte el még őket is. Őket, akik már ezer hasonló esetet láttak. A három ember beljebb óvakodott, tekintetük végigsiklott a poszterektől roskadozó falakon. Mindenhonnan Justin Bieber és Hanna Montana arca vigyorgott vissza rájuk, de ennél még fertelmesebb volt az ablak felett húzódó boltív, ahol kicsi, rózsaszín, maguk után szivárványt húzó pónik repdestek a tapétán. Szegény Manuela asszony felzokogott, szipogva motyogta:
- Látják..? Már hetek óta tart... Azzal kezdődött, hogy megtalálta az öccse pornóújságjait és kidobálta őket az ablakon... Aztán összeszedte a házban lévő értékeket, kiállt velük az utcára és szétosztogatta boldog-boldogtalannak... Most meg csak itt ül... Bezárkózva... Nem eszik, nem iszik, nem alszik... Kérem, segítsenek! Ugye tudnak segíteni???
- Asszonyom, nyugodjon meg! Minden tőlünk telhetőt megteszünk, hogy megmentsük a lányát! - mondta Michael atya, és biztatóan megszorította az asszony kezét. Lucas atya ennél jóval szigorúbban villantotta tekintetét a könnyektől maszatos arcra:
- Így igaz, de azzal nem segít, hogy szipákol itt nekünk. Legyen szíves távozni, az ajtót zárja be maga után!
- Ha bármiben a segítségükre lehetek, atyám...
- Nem tud segíteni! Távozzék! És imádkozzon a lányáért.- Manuela asszony kihátrált a szobából, az ajtóból még egy utolsó pillantást vetett a két férfira, majd a kulcsot elfordította a zárban.
- Nos, hogy magunk maradtunk, kedveském... - mormogta Lucas atya, és közelebb óvakodott vitájuk, beszélgetésük tárgyához, a szoba közepén kuporgó fiatal lányhoz. A kis csitri nagyjából tizenhat éves lehetett, rózsaszín, fidres-fodros párnán ücsörgött, előre hátra hintázott, akár az elmebetegek, mindeközben hatalmasra meresztett szemekkel bámulta a televíziót. A Bambi második része ment éppen. Lucas atya undorodva hordozta végig tekintetét a halmokban álló dvd-ken, ott volt az összes disney rajzfilm, ami valaha kikerült a stúdióból. Ezen kívül szorgos kis kezek valóságos piramist raktak a Hetedik mennyország, A farm, ahol élünk, Váratlan utazás és hasonló sorozatok epizódjaiból. Lucas atya döbbenten motyogta:
- Ez... rosszabb, mint hittem. Már akkor éreztem, mikor a házba léptünk... Éreztem, hogy olyasmivel lesz dolgunk, amivel még sosem ezelőtt... De ezt nem hittem volna...
- Mit tegyünk? - kérdezte Michael atya.
- A legerősebb fegyverünket kell bevetnünk. - Lucas atya szürke szemeit tanítványára villantotta, pontosabban a fiú keze ügyében lévő bőröndre. - A legerősebbet. Vedd elő az Anális löketek ötödik részét! - Michael atya szemei döbbenten kikerekedtek:
- De... az... nem lesz túl... drasztikus? Még sosem alkalmaztuk...
- Nézz körül! Esszenciája mindent átjár, hihetetlenül erős, meg kell küzdenünk vele! Felejtsd el a leány ártatlan arcát, ő nincs itt! Vedd hát elő a lemezt! És a kötelet is! Hozd a széket! - Lucas atya tagadhatatlan profizmussal osztogatta a parancsokat, ő maga tulajdonképpen semmit nem csinált, csupán akkor segédkezett kicsit, mikor a lányt megfogták, hozzákötözték a székhez, majd a televízió elé ültették.
- Miért csináljátok ezt velem? - nyafogta a vékony hangocska. Gazdája szánalomra méltó próbálkozást tett, hogy szabaduljon, ám karjai , egész teste oly törékeny volt, hogy talán még egy lepedő alól sem tudott volna egymaga kimászni. DE Lucas és Michael atya jól tudták, hogy mindez csupán álca. A lányban lakó entitás nagyon is erős volt, és bármit megtehetett a bábként irányított gyermektesttel.
- Indítsd el a filmet! - szólt Lucas atya utasítása.
Az emeleti szobát hamarosan kéjes nyögések, sikoltások töltötték be. Az évtized legbrutálisabb pornófilmjének kikiáltott alkotás azonnal megtette hatását. A székhez kötözött lány kétségbeesetten próbált szabadulni szorult helyzetéből, arca paprikavörös volt a dühtől és szégyentől.
- Ez rettenetes! Nem akarom látni, nem akarom hallani! Miért teszitek ezt velem?!! Hagyjatok, takarodjatok!
- Távozz ebből a testből és szabadulsz! - kiáltotta Lucas atya.
- Nem!!! Sohaaa!!!
- Kiűzlek ebből a testből! Mondd a neved!
- Soha! Neeem! - A lány testéből vékony, gurgulázó, groteszk hang szólt, leginkább ahhoz hasonlított, mintha milliónyi karácsonyi harang kavargott volna egy mosógép belsejében. A földöntúli sikoltások, kiáltások még a legbátrabbak szívét is rettegéssel töltötték el. Michael atya legszívesebben a fülére tapasztotta volna a kezét, Lucas atya azonban nem hátrált. Egyre inkább belelovalta magát az entitással való küzdelembe, szeme vérben forgott, szája habzott, ész nélkül ordította:
- A neved! Mondd a neved!
- Neeeeeeeeeem!
- Mondd a neved, hogy kiűzhesselek ebből a testből! Mondd a neved, angyal!
- Soha! - A lány most hisztérikusan felnevetett. - A Sátán nincs itt, pap!
- Hát jól van! Ahogy kívánod! A filmet! Újból!
- Neeeeeeeee!
- Nyisd ki a szemed! Nézd! - A lánynak azonban esze ágában sem volt engedelmeskedni. Szemeit szorosan összezárta, arca egész eltorzult az erőlködéstől. Lucas atya tanítványa felé pördült.
- Ragasztószalagot!- Bár ilyesféle módszert még sosem kellett alkalmaznia a kis csapatnak, ennek ellenére a felszerelés közül ezen kellék sem hiányzott. Michael atya némi instrukció mellett szakszerűen felragasztotta a lány szemhéját, ezzel kizárva a lehetőséget, hogy akár egyetlen képkockát is elmulasszon a filmből.
Ezután már nem tartott sokáig. Nagyjából fél óra telt el, és az entitás végleg megadta magát.
- Nem bírom tovább... - motyogta a szerencsétlen lány, arca holtsápadt volt, ajkai kiszáradtak, haja rettenetes szénaboglyaként meredezett a szélrózsa minden irányába. Valóban úgy festett, mintha tüzes vassal sütögették volna az elmúlt órákban.
- Akkor mondd a neved!
- Nem... nem...
- Ha kell, harapófogóval húzlak ki ebből a lányból! A tollaidat pedig egyenként fogom kitépkedni, mielőtt visszarugdosnálak a felhők közé hárfázni!
- Ne, ne... hárfázni és énekelni... az olyan unalmas... nagyon unatkoztam odafönt... Nem bírom tovább...
- Mondd a neved, angyal!
- Jól van, jól van... A nevem... A nevem Tofika... Jaj, de szégyellem... Meg akarom változtatni Hanna Mon...
- Ehh... Tofika! Kiűzlek ebből a testből Tofika, takarodj vissza oda, ahonnan jöttél, a Mennyeknek országába! És ne térj vissza soha többé!
- Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!! - Ebben a pillanatban fénylő, áttetsző entitás jelent meg a lány feje fölött. Az angyalforma pár pillanatig a szárnyait próbálgatta, édes kis arca fintorba torzult, kiöltötte a nyelvét, majd eltűnt, mintha a szél sodorta volna magával. A rettenetes parfümillat is enyhült a lény távozásával.
Lucas atya erőtlenül rogyott a földre, homlokán verejtékcseppek csillogtak. Még soha életében nem vívott ekkora küzdelmet. Tüdeje sípolt, szíve a fülében dobolt.
- Vége? - kérdezte Michael atya, miközben mesterét felsegítette. Az öregúr suttogva válaszolt:
- Igen... Elűztem... Örökre...
- Biztos ez?
- Ehh... remélem. Most... hívjuk a családot, ők majd gondoskodnak a lányról... - A két férfi elindult a kijárat felé, Lucas atya már összeszedte magát annyira, hogy megálljon a saját lábán, az ajtón is ő maga kopogott. - Kinyitni! Vége... vége van, bejöhetnek. - Az öregúr fáradtan nekitámaszkodott a falnak, szemeit lehunyta. Tanítványa ezt a fél percet használta ki. Odasomfordált a polcokhoz, gyorsan leemelt egy miniatűr Justin Bieber portrét és a zsebébe süllyesztette.

Nos, a cím nyilvánvalóan: Angyalűzés

Lucas és Michael atya A Rítus szereplői, az "Isten nincs itt, pap!" jellegzetes mondat szintén ebben a filmben hangzik el, bár van egy olyan gyanúm, hogy ezt a klasszikus Ördögűzőben is hallhattuk. De ez utóbbit már régen láttam, így nem vagyok biztos benne, csak olyan ismerős.

Minden esetre jó hosszú bejegyzés lett ez, legalább bepótoltam az elmaradást.

"A szentmise véget ért."
"Istennek legyen hála!"

Még a szürethez

2011-10-08T21:01:00.000+02:00

Azt elfelejtettem megemlíteni, hogy ez a bizonyos telek nagyon szép helyen van ám! Egy domboldalban, szinte az egész Balatonra rálátni, sőt, a túlparta is és a környező hegyekre. Csend és nyugalom mindenütt, bár most pont valami pincét építenek a közelben, így a markológép bőszen dolgozott. Még a hétvégén is.
Ha nem sikerül a nagy tervem, vagyis hogy igazi hazámban, Angliában letelepedjek, akkor jó lenne itt építeni egy házat. De nem akármilyet! Egy világítótoronyféle építményt terveznék ide, jó magasat, legalább 7-8 emeletnyit. Minden egyes emelet egy-egy helyiség volna, az utolsó előtti a háló, a legfölső pedig a dolgozószoba. Itt, a tökéletes csöndben, a gyönyörű kilátás mellett nagyon jól tudnék dolgozni, írni, alkotni. Persze a torony legtetején lenne egy kis terasz is hintaággyal. Végre nyugodtan alhatnék akár a szabad ég alatt is. A szúnyogok idáig nem repülnének fel és attól sem kéne rettegnem, hogy arra riadok hajnaltájt, mikor a szomszéd utcában valaki megrugdossa a kutyáját munkába menet. Már lassan két éve, hogy nem tudok rendesen aludni emiatt. Legszívesebben szilánkosra törném a rohadék állatkínzó lábát...
Egyébként sokba kerülne ezen a telken építkezni, mert semmi nincs, se gáz, se villany, se víz. A legjobb volna valami környezetkímélő megoldás, szél és napenergia. Akkor aztán jöhetne a harmadik világégés is, önellátó lennék.
A világítótorony-ház majdnem olyan jó lenne, mint egy hajú alakú ház a tengerparton. Aki olvasta Az álmokon túlt, tudja, miért írtam :O
Sajnos nagyszüleim azt tervezik, hogy eladják a telket, pedig mondom nekik, hogy szerintem sokat fog ez érni pár év múlva. Ha valamelyik milliárdos felfedezné magának a helyet, szép villák épülnének itt.
A birkapörköltről még az jutott eszembe, hogy ha annyira odaégett volna, hogy elszenesedik, akkor elsüthettem volna a következő poént: "De kérem, ez fekete bárányból készült!" :P
Azt hiszem, senki sem nevetett volna.

Szüret

2011-10-03T09:59:00.000+02:00

Hétvégén, egész pontosan szombaton, szüretelni voltunk. Nagyszüleimnek van egy kis kertje, ahol mindenfélét termelnek, többek között szőlőt is. Ez utóbbiból nagyjából 8 sornyi lehet, elsősorban borszőlő, de akad pár tőke csemege is.
Nem is keltünk túl korán, tíz körül mentünk ki, pár óra alatt leszedtük. Én is szedtem. A hasamba. Neeem, természetesen a ládába is szedtem, de tényleg sok szőlőt ettem, fekete lett tőle a nyelvem és a fogam is.
Hazatérve pedig én lettem a lángőr. Hagyomány nálunk a szüreti birkapörkölt, amit üstben főzünk, természetesen az udvaron. Én hasogattam hozzá a fát és vigyáztam, nehogy kialudjon a tűz... Ehhh... Hát odaégett a cucc...
Három óra elteltével jött nagymamám, hogy megkavargassa, ekkor mondta: "Te jó ég, ez leégett!" Pánikba is esett rögtön, nosza, üst le, be a házba, kaja másik edénybe, égett rész kisúrolva, pörkölt vissza az üstbe, bor alá és paprika, nehogy égett íze legyen! Aztán vissza a tűzre. Mindezt azért, mert a húst nagybátyámék hozták Pestről, drága volt, mindenki nagyon szereti a hasát, ráadásul a mi családunkban nem nagyon szabad hibázni... Vagyis lehet, csak más ne tudjon róla. Nagyi most is mondta, erről nem kell tudni senkinek! Hiába figyelmeztettem, hogy a nagybátyám ott olvasott fent a teraszon, vagyis csak abban az esetben nem hallotta volna az udvaron történt eseményeket, ha süket... Szóval... De aztán senki nem emlegette fel, mert jó íze lett, nem lehetett rajta érezni, hogy odaégett.
De egyébként nem az én hibám volt! De tényleg. Állandóan más utasításokat kaptam a láng méretét illetően. Nagybátyám odajön: "Ez túl nagy, oda fog égni." Oké, ekkor hagytam leégni kicsit.
Aztán odajön nagymamám: "Ez túl kicsi, így soha nem fog megfőni!" Oké, ilyenkor tettem rá.
Na és ott voltak azok a fránya kérgek. Mikor nagymamán úgy ítélte meg, hogy nem ég eléggé, akkor vastag kéregdarabokat dobott rá, amitől úgy lángolt az egész, mintha fújtatóval felszították volna. Ilyenkor jött nagybátyám: "Ne tegyél rá kérget, mert nagyon ég!" Oké, nem teszek, és nem is tettem amúgy.
Na hát ezután boldog-boldogtalan, aki arra járt, kéregdarabokat dobott a tűzre, hiába mondtam, hogy az nem jó.
Szóval a kéreg volt a hibás, és aki rádobta a tűzre!
Más baleset nem történt. Nem úgy, mint legutóbb. Akkor is én hasogattam a fát és szerencsésen homlokon találtam magam. Na nem a baltával. Akkor nem írnám ezeket a sorokat. Csak egy kisebb ág repült neki a homlokomnak, fel is repesztette. Poén lett volna, ha marad egy hosszúkás heg valahol idefönt a kobakomon, mert akkor már valóban semmiféle kellék nem szükségeltetne hozzá, hogy Harry Potternek öltözzek farsangkor!
Szóval a munka nem volt vészes, a kaja jól sikerült, a pogácsa és diós, kakaós kalács szintén isteni finom volt. Biztos túl jól éreztük magunkat, hiányzott az adrenalin, vérnyomásunk túl alacsony lehetett, mert elhatároztuk, hogy hallgatjuk a tüntetés közvetítését, amit a Klub rádió sugárzott. Apa legalább kimérgelődte magát, mert olyasmiket hallott viszont a felszólalók szájából, amit ő is mondani szokott. Na, meg amit én.
De erről csak ennyit.
Nem akarom elrontani politikával ezt a bejegyzést.

Valljuk magunkat buddhistának! Avagy, ha jön a kérdezőbiztos.

2011-09-30T11:24:00.000+02:00

Hát igen, mi is megkaptuk postán ezt a népszámlálási kérdőívet. Egyelőre nem tiszta előttem, hogy miként is zajlik ez a dolog. Neten is be lehet adni és postán is, akkor mi a fityfenét járkál majd ez a kérdezőbiztos? Vagy csak néhány helyre megy be? Ellenőrzi a kitöltést, beszedi a papírokat? Mit fog csinálni? Na nem mintha az töltené ki az életem, hogy ezen morfondírozom. Igazából nagy ívben leszarom, marhára nem érdekel. Mikor a Fityisz megnyerte a választásokat, megfogadtam magamban, hogy levegőnek nézem őket. Ez a kormány nem az én kormányom, a miniszterelnök nem az én miniszterelnököm, a köztársasági elnök nem az én köztársasági elnököm... Bár amilyen szerencsétlen kis mulya ez a Pali bácsi, szerintem az ország háromnegyede így gondolkodik róla. Szóval ebből csak azt akartam kihozni, hogy hihetetlen ellenállás van bennem minden iránt, amit ez a kormány csinál, így a népszámlálás is megfekszi a gyomrom. Legszívesebben vissza se küldeném, de nincs kedvem több tízezer forintos büntetést fizetni. Nézzük hát, milyen kérdésekre számíthatunk, és én mit válaszolnék, ha tehetném:

/Csak azokat sorolom, ahová tudnék valami hülyeséget beírni!/

14. Milyen szerepet tölt Ön be a családban /háztartásban/ ?
CSICSKA

17.1. Jelenleg tanul-e, vagy jár-e bölcsődébe, óvodába?
A HÉTSZÍNVIJÁG OVIBA JÁJOK... ÉS SZEJELMES VAGYOK A ÓVÓNÉNIBE MEJ OLYAN SZÉP MACIT TUD JAZOLNI...

19. Mi az Ön legmagasabb iskolai végzettsége?
HÖH...

20. Van másik ugyanilyen szintű befejezett iskolai végzettsége?
HÖHHHHH!

20.7 További ugyanilyen szintű befejezett iskolai végzettsége?
HÖHHHHHHHHHH!!! GRRRRRRRRRRRRR!

22. Jelölje meg, hogy Ön a következő csoportok közül melyikbe tartozik!
SAJÁT JOGON INGYENÉLŐ SENKIHÁZI, VAGYIS CELEB, ILLETŐLEG POLITIKUS.

23. Dolgozott a népszámlálást megelőző héten?
NEM

24. Keresett Ön aktívan munkát az elmúlt négy hétben?
NEM

25. Ha találna munkát, munkába tudna állni két héten belül?
NEMMMM!

26. Mikor dolgozott utoljára?
NA MOST MÁR BAZD MEG!

34. Mely nemzetiséghez tartózónak érzi magát?
PIRÉZ /Ezzel a válasszal vigyázzunk, mert mint ismeretes, a magyarok nem szeretik a pirézeket, és még a végén visszatoloncolnak minket Pirézisztánba!/

38. Mely vallási közösséghez, felekezethez tartózónak érzi magát?
BUDDHISTA
/Itt a lényeg, bár az az igazság, hogy én annyira különc vagyok, hogy még a hitem is egyedi. Nem mondanám magam egyértelműen buddhistának, de talán még ez áll hozzám a legközelebb, ha mindenképp definiálni kell a dolgot!/

40. Milyen fogyatékossága, tartós betegsége van Önnek? Legfeljebb három válasz adható! /Ja, nehogy már túl rossz legyen a statisztika, mi?/
FIDESZUNDORITISZ

41. Mikor keletkezett a fogyatékossága, betegsége?
MIKOR ORBÁN HATALOMRA LÉPETT...

42.Miben akadályozza Önt a tartós betegsége?
MOST SPECIEL ABBAN, HOGY KITÖLTSEM EZT A KÉRDŐÍVET!

LAKÁSADATOK:

4. Miből épült a ház?
DOBOZBÓL ÉS NÁJLONBÓL...
/Természetesen semmi poénos nincs abban, ha valaki hajléktalan, sőt, elszomorító és elkeserítő. De számomra olyan abszurd, hogy a hajléktalanokhoz is odamennek ezek a kérdezőbiztosok, most tényleg, szerencsétlenek mit írnak a legtöbb kérdéshez? Hát kb. ezt.../

5. Hogyan használják a lakást?
HÁT... NÉHA ÖSSZEHAJTOGATJUK...

9. Villanyvezetékkel felszerelt a lakás?
NEM, LOPJUK AZ ÁRAMOT

10. Hogyan történik a lakás vízellátása?
KÚTRÓL

11. Hova vezetik a szennyvizet?
AZ UTCÁRA

12. Mivel fűtenek?
TEVESZARRAL /A beduinok ajánlásával!/

Hát nagyjából ennyi. Szívesen beírnám ezeket a valóságban is. Most ha jól tudom, 60 ezer forintos bünti jár annak, aki nem küldi vissza, a kitöltéssel kapcsolatban nem hallottam szabályozást, de hát mint tudjuk, jó kormányunk élen jár a visszamenőleges törvénykezésben, így simán kitalálhatják, hogy kukoricára térdepeltetik a renitenskedőket.
Amúgy a valláshoz tényleg érdemes beírni a buddhistát vagy hasonlót, mert most dől el, hogy az egyes egyházak mennyi támogatást kapnak majd a híveik számától függően. Szóval, nehogy már rajtunk hízzon a katolikus egyház. Semmi másról nem szól ez, mint a pénzről.
Az uj.katolikus.hu-ra ellátogatva a főoldalon szintén az a kép fogad minket, ahol is arra buzdítanak, hogy valljuk magunkat katolikusnak. Néhány idézet ebből a szövegből:

"Jézus mondja: Azokat, akik megvallanak engem az emberek előtt, én is megvallom majd mennyei Atyám előtt”
Mindenki más meg le van szarva, mi? Ez protekció és kenőpénz!!!

"Kérjük, hogy a plébániai és más egyházi közösségek segítsék idősebb, illetve arra rászoruló honfitársainkat a népszámlálási kérdőív kitöltésében."
A család ül az asztalnál, épp ebédelnek, nyílik az ajtó, belép pár marcona, kopasz fickó, baseball ütővel a kezükben.
-Jónapot, Misi bácsi, a Katolikus Kör tagjai vagyunk és azért jöttünk, hogy kicsit elbeszélgessünk önökkel, segítsünk kitölteni ezt a népszámlálási kérdőívet.
-Ez... igazán kedves maguktól, de éppen...
-Kussol és visszaül! Szóval, van ez a rész, hogy felekezeti hovatartozás. Mit is fognak maguk ide beírni?
-Hát, tudja, mivel apám Líbiából...- A fickók fenyegetően elindulnak a család felé, a baseball ütővel folyamatosan, ritmikusan csapkodják a tenyerüket.
-Szóval, mit fognak beírni???
-Katolikus, katolikus!
-Helyes! Mehetünk, fiúk, ugye mondtam, hogy rendes család ez! Azok a fránya előítéletek!

Egyébként még záró mondatként:
Jól is teszik, hogy megszámlálják a népet, mert ha Fityisz ezt így folytatja, akkor pár éven belül fele ennyien leszünk. Van, aki éhen hal, van, aki megfagy /soha ennyien nem fagytak meg télen, mint az elmúlt évben/, mások öngyilkosok lesznek, mert a bank viszi a házukat, és igen, lesznek olyanok is, akik elhúznak külföldre. Az Orbán kormány után is érdemes lesz népszámlálást tartani, és összevetni a mostani adatokkal...

Kihalt szörnyek

2011-09-21T14:44:00.000+02:00

Erről a Képíróról jutott eszembe:
Az tagadhatatlan tény, hogy egy náci párt ül a parlamentünkben. Az is tagadhatatlan, hogy a Rosszabbiknak kb. akkora a szája, mint a tehén valaga. Jó hasonlat, mert mindkettőből ugyanaz folyik: szar. A Fityisz is kellőképpen szélsőjobbos, a Szentköcsögök pedig alapból utálják a zsidókat mert: "Szemetek, megöltétek Jézust!!!"
Szóval ezen tények miatt nem csoda, ha egy náci háborús bűnös pere úgy végződik mifelénk, ahogy végződött. Ez az ország szégyene, a magyar bíróság szégyene. De ezen túl:
Miféle ember lehetett ez a Képíró? Számomra egyértelmű, hogy bűnös volt. Szinte a nullával egyenlő annak az esélye, hogy valaki ártatlan legyen, aki ezen korszakban tevékenykedett csendőrként, katonaként a németbarát országokban. Durva kijelentés, de talán még a HitlerJugendbe toborzott gyerekek is bűnösök valamilyen szinten, mert aktív részei voltak a gépezetnek. Mindenki bűnös, aki csak nézett és hallgatott, az is. Szóval eléggé lehetetlen, hogy ennek a Képírónak valóban semmi ne legyen a füle mögött. De ami a legmegdöbbentőbb ezzel az emberrel kapcsolatban: Már három lábbal a sírban volt, és még ekkor sem ismert be semmit. Más ember, ha haldoklik, tudja, hogy csak pár hete van hátra, igyekszik feloldozást nyerni. Nem érdekli sem a társadalom, sem a családja megvetése, ítélete, neki csupán az a fontos, hogy végre megszabaduljon a súlytól, ami a lelkét nyomja. Egy haldokló szavainál nincs igazabb. De ez az ember még ekkor sem beszélt. Foggal-körömmel ragaszkodott az igazához.
Hogy talán pont ez bizonyítaná az ártatlanságát? Nem, én azt vettem észre, hogy ezek az emberek úgy működnek, hogy még saját maguk elől is elzárják a múltjukat. Tökéletesen meggyőzik magukat, hogy ők valójában semmi rosszat nem tettek. Meggyőzik és el is hiszik. Hány olyan eset volt, mikor a jóságos, kiscicát simogató, kertben kapálgató idős bácsiról derült ki, hogy valójában náci háborús bűnös, akit már évtizedek óta keresnek a hatóságok. Ezek az emberek a saját múltjukat is elfeledték. Talán azért, mert olyan szörnyű dolgokat tettek és láttak, amit másképp nem tudtak volna feldolgozni. Most, a 21. századra talán végre kihalnak ezek a szörnyek.
Kihalnak... csak az a baj, hogy újak teremnek helyettük. Magyarország például épp kilábalt volna ebből, épp kihalt volna az a generáció, akik gyűlölködve emlegették fel a múltbéli eseményeket... És akkor jött egy Orbán Viktor nevezetű ember, aki újból kiengedte a szellemet a palackból. Mindezt önös érdekből, a hatalommániája miatt. Már épp kihalt volna az a generáció, és most új termett a helyébe. Ezt az országot újabb száz évre elintézték. Na, ez az igazán szíven szúrt ország. Bár a tökön szúrt jobb kifejezés.

Kertész és Kossuth

2011-09-21T14:10:00.000+02:00

Már megint megy a szarkeverés. A Fityisz, Szentköcsögök és Rosszabbik egymással karöltve ezúttal azt vette a fejébe, hogy néhány emberkétől vissza kéne követelni bizonyos díjakat és elismeréseket. Nyilván azoktól, akiknek a nyelve túl messze van a kormánypárt seggétől. Ilyen például Kertész Ákos Kossuth díjas író, aki nem átallott igazat szólni egy nyílt levelében. Szó se róla, ez a bizonyos levél valóban keményre sikeredett, de hát ezekkel a barmokkal odafönt csak így lehet beszélni, máskülönben nem értenek a szóból. Pontosabban, így se értenek. Egyszerűen csak megsértődtek, felhúzták az orrukat, jó szokás szerint máris "hazaárulóztak", és gepárdokat megszégyenítő sebességgel száguldottak a rendőrségre, hogy most aztán ők jól feljelentik az idős írót közösség elleni izgatásért. Úgy bírom, hogy mindig ezek a náci barmok tudják legjobban a jogaikat és egy legyet is képesek beperelni, ha az éppenséggel pont a szentséges árpádsávos zászlójukra szállna rá. Őket bezzeg senki nem jelenti fel, pedig már komoly pereket lehetett volna a nyakukba akasztani /és meg is nyerni/, azért ahogy viselkedtek és beszéltek. Persze csak külföldön, nálunk nem szokás az ilyesmi. Nálunk az dívik, hogy a náci háborús bűnösöket is felmentik, mint ezt a Képírót.
De a feljelentés nem volt elég, Kertésznek a Kossuth díját is vissza akarják vonni. Talán pont ma került elfogadásra ez a javaslat. Hát én Kertész helyébe nem várnám meg a végkifejletet. Szépen fognám azt a kis emlékplakettet, becsomagolnám, megcímezném Magyarország kormányának és feladnám postán. Egy levelet is mellékelnék hozzá, amiben közölném, hogy földugatják a seggükbe. Ha a Rosszabbik párt tagjai egymásnak csinálják ezen művelet, akkor még élvezni is fogják, a kis látensmelegek.
De Kertészhez hasonlóan járt Gergényi Péter is, akitől a Budapest Díszpolgára címet veszik vissza a 2006-os események miatt. Hát mondjuk én is megdorgálnám kicsit a bácsit. De nem a "magyarok ellen" elkövetett bűnök miatt. Hanem azért, mert túlságos kesztyűs kézzel bánt azokkal a náci huligánokkal, akik felgyújtották fél Pestet. Én az összes kődobálót, gyújtogatót, maszkos huligánt bevarrtam volna, és jó öt évnyi letöltendőt adtam volna nekik. Plusz kifizettettem volna velük minden kárt, amit okoztak, az utolsó fillérig.
Hát nálunk így megy ez. Egy szánalmas, félrevezetett, szellemileg visszamaradott csávó kivonul az utcára, mert elhiszi azt a sok marhaságot, amivel éveken át tömték a fejét. Ez a csávó sörösdobozokat dobál, utcakővel bebassza pár rendőr fejét, felgyújt néhány autót, kukát, összetör pár padot. És mikor ezért cserébe könnygázt kap, vagy gumilövedéket, esetleg egy kis náspángolást gumibottal, akkor sírva rohan a bíróságra, hogy őt, szegény ártatlan tüntetőt, milyen rettenetesen megalázták és megverték. Mindezt nem hiába teszi, ő lesz a hős, az áldozat, még kártérítést is kap. A rendőröket pedig, akik a várost, civileket és önmagukat védték, kikiáltják bűnösnek és hazaárulónak. Ez van ma Magyarországon.
Angliában, a mostani zavargások után például elképzelhetetlen lenne, hogy a rendőröket felelősségre vonják a huligánokkal szemben tanúsított magatartásukért. Ott senki nem sipákol emiatt.
Érdekes módon, most, mikor mindenki szarban van /vagy legalábbis az ország 80%-a/, mikor nap mint nap égbekiáltó igazságtalanságok, bosszúságok érik az embereket, mikor a miniszterelnök már valóban nem mehetne ki az utcára, mert rögtön agyonütnék, annyira utálják... Érdekes módon most nincs gyújtogatás és tüntetés! Illetve van tüntetés, de az harmatgyenge, és még csak véletlenül sem úgy csinálják, hogy elérjenek valamit.
A szakszervezetek most döbbennek rá, hogy tulajdonképpen már sztrájkolni sem lehet ebben az országban. Elégséges szolgáltatás? Szarni kéne rá és megbénítani az országot, mindenkit nem lehet kirúgni. Csak hát ehhez nagy összefogás kéne, abban nem vagyunk jók. De ez igaz a most betiltott tüntetésre is. Nem kaptak engedélyt? Hát talán szarni kéne az engedélyre, aztán a kormánypárt lövethet a tömegbe, mint 56-ban.
Ez az ország gyáva és félrevezetett. Tán meg is érdemeljük, amit kapunk.
Állítólag a Fityisz népszerűsége alig csökkent. Hát ezt azért nem veszem be. Mondom, szerintem ha Orbán kimenne az utcára, tíz emberből hét legszívesebben letépné a tökeit. És nem azért, hogy a Vezír legnemesebb szervét vigyék haza ajándékba, és azt imádják a nap minden percében...
Egyébként Kertész szövegében talán egyetlen dolog van, amivel nem értek egyet: "A magyar genetikusan alattvaló."
Nem hinném, hogy van olyan ember, aki genetikusan alattvaló lenne, vagyis seggnyaló senkiházi. Ez inkább nevelés kérdése. És hogy hol rontottuk el? Mi, akik a puszták szabad népe voltunk? Talán pont ott, amire annyira büszkék vagyunk: az államalapításnál. De ez már megér egy külön bejegyzést.

A Halloween védelmében

2011-09-20T16:13:00.000+02:00

Pomi, a Tarkabarka blog szerzője kilépett biztonságos zónájából és elkezdte bejegyzéseit a Kisalföld online-ra is felpakolgatni. Nem tudom, hogy ez milyen politikai irányultságú lap lehet, persze, hülyék mindenhol vannak. Lényeg, ami lényeg: Pomi legutolsó bejegyzése a Halloweenről szólt, egész pontosan arról, hogy ő mint magyar, hivatásos mesemondó, milyen történeteket fog válogatni amerikai útja alkalmával. Illetve halloween-i fellépései alkalmával. Ő most ugye odakint tanul az amerikánusoknál, így ezen ünnep igencsak testközeli számára. Hát mondanom sem kell, bejegyzésére jött is három komment rögvest, ezeket nagyjából így lehet összefoglalni:
"Fúj, halloween, az nem MAGYAR ünnep!" "Idehaza vannak szánalmas selejtek, akik megünneplik a Halloweent, a Hálaadást mikor fogják???" /megjegyzem, a magyar ember majd akkor fog Hálaadást ünnepelni, mikor Viktátorunk eltakarodik végre a picsába... Vagy olyasvalaki jön utána, aki még nála is rosszabb?/
A kommenteket nem idéztem szó szerint, /mert lusta vagyok visszamenni a honlapra/ kicsit sarkítottam is a dolgon, de ez volt az értelmük.
Annyira utálom az ilyen korlátolt embereket! Miért fáj az nekik, ha valaki esetlegesen érdeklődik az amerikai kultúra iránt, alkalmasint még az ünnepeiket is számon tartja?
Sokszor hallom ezt: Valentin nap, Halloween stb, csak arra jók, hogy a virágboltosok és ajándéktárgyárusok jól megszedjék magukat. Szerintem meg sokkal inkább irigység és vaskalaposság esete forog fent az ilyen megjegyzésekkel kapcsolatban.
A jó magyar ember sír-rí, fogat csikorgat Mindenszentekkor, mert azt úgy illik. Legyünk búval baszottak, mert az úgy jó, és ha egy nemzet ezt másként csinálja, akkor az selejt. Hogy mernek vidámak lenni, jelmezbe öltözni, bulizni stb? Az a jó, ahogy MI csináljuk.
Nem tudom, valahogy nekünk az összes ünnepünk ilyen! A lányokat nyakon öntik egy vödör vízzel Húsvétkor, mintha valami olyan szokás is lett volna, hogy vesszővel megcsapkodták őket. A Mikulás hagyományosan mit hoz a gyerekeknek? Virgácsot... Kösz. Persze, van csoki is meg minden, de azért a virgács szinte minden kis piros csomagban befigyel, mert szokás. Nyilvánvaló utalásként arra, hogy a rossz gyerekeket azzal kell elnáspángolni.
/Nekem a Mikulással kapcsolatban amúgy is nyomasztó érzéseim vannak. Ennek egy könyv az oka! Valami ilyesmi volt a címe, hogy a Nagy krampusz könyv... Vagy hasonló. Hát ez arról szólt, hogy kis ördögök leléptek a pokolból, hogy világot lássanak, de aztán a végén a Mikulás elkapta őket. A lábukat beleforrasztotta valami talapzatba és rabláncra fűzte őket, hogy ezután a szolgái legyenek. Meg mintha fel is darabolta volna őket... És ezek a krampuszok gyerekek voltak... Csak valami elmebeteg írhatta ezt a könyvet. /
Valahogy a Karácsonyunk is annyira sivár! Mifelénk pl szinte nem is látni, ha Karácsony van, elvétve akad egy-két lámpafüzér a portákon. Bezzeg Amerikában! Ha Karácsony van, akkor ott aztán tényleg belecsapnak a lecsóba. Olykor / na jó, sokszor!/ át is esnek a ló túloldalára, már ami a házak díszítését illeti, de legalább csinálnak valamit.
Nálunk meg... Tudjátok, vannak ezek a hagyományos, műgyertyás lámpasorok, amiket az ablakokba kell kitenni dísz gyanánt. Általában hét égő van benne. Na, hát erre egyszer a helyi plébános dühösen megjegyezte: "Legközelebb Dávid csillagot is tegyenek ki!" Mástól hallottam, de biztos így volt. Á, én nem járok ilyen helyekre! Nem is tudom, talán már egy villám is agyonsújtana, ha belépnék egy templom kapuján. XD
Vagy a kezem odaégne a kilincshez. De engem nem érdekel, úgyis újjászületek, bebebe! Megint.
Visszatérve Pomi blogjához. Hát természetesen nem bírtam ki, hogy az ostorommal oda ne csördítsek egyet a kommentelők közé. Mindig ezt csinálom. Nehogy már azt higgyék, mindenki úgy gondolkodik, ahogy ők. Van egy olyan érzésem, hogy Pomi nem köszönné meg ezt nekem, még akkor sem, ha tudná, hogy én voltam. /Na, akkor aztán végképp nem köszönné meg!!!/ Szóval lehetséges, hogy elindítottam egy kis flame áradatot arrafelé. De amit ott írtam, továbbra is fenntartom: A mesemondás szakirány egyik sarkaltos pontja, sőt, célja, más kultúrák megismerése, megismertetése az emberekkel. Különféle népek ünnepeit összehasonlítgatni teljesen felesleges, egyiket elítélni a másikkal szemben pedig egyenesen ostobaság. Le kéne már szoknunk arról, hogy rögtön beleköpünk a levesbe, ha olyasmit látunk meg benne, amit nem ismerünk. Le kéne szoknunk erről a fene nagy magyarkodásról, mert egyáltalán nem biztos, hogy mi csináljuk jól. Sőt, ahogy jelenleg állunk, egész biztos, hogy nem csináljuk jól. Kedvenc politikusomat idézve: "Elkúrtuk. Nem kicsit, nagyon!"

Megeszküszünk... a... bableveszreee!!!

2011-09-16T14:00:00.000+02:00

Mikor még jó Viktor atyánk nem szórta ránk áldását, és nem lehetett magánházaknál pálinkát főzni, nagyszüleim egy külön kódrendszert találtak ki, hogy miként emlegessék egymás és a család közt a nagy eseményt. És a végeredményt. Mivel az volt a mániájuk, hogy a szomszédok, ismerősök feljelentik őket, sőt, még a telefonba is lehallgatják őket, így a pálinka egyedülálló nevet kapott: bableves. Gyakorta főztek bablevest, mindenféle gyümölcsből, meggy, körte, barack stb. A minap, mikor meglátogattam őket, akkor is nagyban főzték a bablevest. :O Egyébként poén, mert az ebéd is bableves volt, mármint igazi bableves. A melléképületben pedig néztem nagypapám házi, összetákolt pálinka... izé, bablevesfőzdéjét... /csitt, a fináncok erre ólálkodnak, épp füvet nyírnak az ablak alatt!/, és nagyon érdekesnek találtam az egészet, mind a folyamatot, mind a végeredményt. Annak ellenére, hogy én amúgy nem vagyok érdekelt benne. A pálinkának olyan íze van, mint az arcszesznek, a bor savanyú, a sör keserű. Nem iszom semmit, legfeljebb az ilyen édes likőröket, mint csoki, tojás, meggylikőr, de hát ezeket is úgy, mintha megennék egy tábla csokit. Úgy vagyok vele, hogy minek innám azt, ami nem ízlik. Csak mert vagány dolog sört vedelni? "-.- Nem is voltam részeg soha, és szerintem nem is leszek. Bár azt mondják, hogy egy jó nagy bebaszás az hozzá tartozik az élettapasztalathoz. XD De kit érdekel?
Amúgy nagyszüleimnél általában jobban érzem magam, mint idehaza. Ott minden olyan nyugis. Nem kell pl. attól tartanom, hogy jobbról-balról a bezárt kutyák ugatását fogom hallani. Bár tegnap pont valami őrült a trombitáján gyakorolt!!! Hát nem volt egy élmény hallgatni... Bár nálunk meg a Klub Rádió üvöltött, lehet, hogy ezért büntettek minket.
Ja, és persze ott vannak a cicák is! A nyáron valami aljas szemétláda öt kiscicát hagyott a szomszéd, üres telken, a kicsik pedig szépen átvándoroltak a nagyszüleim portájára. Reggel ott találták őket a lépcső alatt, pontosabban először csak egyet, aztán szépen sorban jött elő a többi is, úgy, ahogy a 101 kiskutyában. Tiszta, jól táplált, egészséges cicák voltak, de még nagyon kicsik. Pár hetesek lehettek. Kis totyik. :O
Akkor még abban gondolkodtunk, hogy talán a menhelyen befogadják őket. De aztán ez valahogy elmaradt. Két cicát elvittek, de kiderült, hogy rossz helyre kerültek, nem gondoskodtak róluk, és a macsekok vissza is jöttek maguktól. Az idő telt, nagyszüleim pedig igen megszerették a kicsiket, most már nem válnának meg tőlük, pedig elég nehéz lesz két nyugdíjasnak eltartani öt macskát!
A cicák tényleg nagyon aranyosak, kedvesek, talán túl kedvesek is, nehogy ez legyen a vesztük. Van köztük egy, amelyik úgy néz ki, mint egy fajtiszta sziámi, az apjuk vagy az anyjuk fajtiszta lehetett. A kiscicáknak a puszta jelenléte is hihetetlenül megnyugtató, hát még mikor dorombolóversenyt rendeznek. Kész terápia.

Visszatérve a szájakhoz...

2011-09-15T22:33:00.000+02:00

Most az oké, hogy itt a legutóbbi bejegyzésben földobtam egy képet Máriáról és a rémisztő szájáról, de tulajdonképpen semmi bajom nincs a nővel. Rengeteg fórumon olvastam, hogy milyen rettenetesen gyalázták, elmondták minden kurvának, pedig tulajdonképpen semmi rosszat nem tett. Ja, szerepelt egy pornófilmben, ahogy sokan mások, akiket nem aláznak így. Mi a bűne pontosan? Hogy hatalmas méretű ajkakat csináltatott magának? Hogy szarik más emberek véleményére? Szó se róla, a végeredmény valóban rémisztő, de szerintem mindenkinek joga van olyan külsőt csináltatni, amit szeretne.
A Vacsoracsatában /vagy Hal a tortán? Nem tudom már.../ Mária együtt szerepelt Ganxta Zolee apjával, a pasas gyakorlatilag egész este azzal szórakozott, hogy gúnyolta, kinevette az asszonyt. A mélypont akkor következett be, mikor az öreg"úr" hajókürtnek titulálta a gigantikus ajkakat. Mária meglehetősen intelligensen és visszafogottan vette az akadályokat, ahelyett, hogy a maradék kaját ráborította volna az ipse fejére. Ganxta papa egy modortalan, soviniszta fasz, vén kéjenc, aki ráadásul hetven valahány éves létére olyan hiú, hogy festi a haját. Hát egy ilyen ne pofázzon már... Nézzen tükörbe, mielőtt megszólal... "-.- Ráadásként ide a rozsdás bökőt, hogy bizony szívesen a farka végére tűzné azt a bizonyos hajókürtöt.
Hogy nincs bennem semmi tisztelet az idősek iránt? Van, de csak akkor, ha megérdemlik. Nagypapám például megérdemli. Ez a festett hajú majom Ganxta papa nem. Ilyen egyszerű.

A Lány és a Farkas

2011-09-15T00:00:00.000+02:00

Ez egy újabb film.
Komolyan mondom, ilyenkor örülök, hogy nincs pénzem mozijegyre, mert különben szívnám a fogam, hogy elköltöttem 2000 ft-ot ilyen szarságokra. Mert ugye a mozijegy mellé minimum kell popcorn és kóla, lehet, hogy az már nem is jön ki 2000-ből, fogalmam sincs, milyen árak vannak mostanság.
Minden esetre az tuti biztos, hogy ezt a Lányt és a Farkasát már csak a popcorn menthetné meg. Jól kezdődik, mi? Hát, lehet, hogy valakinek tetszett, engem iszonyúan idegesített.
Itt valójában egy Piroska és a Farkas történetről van szó, az eredeti cím is ez: Red Riding Hood. Amúgy Csiribusz honlapján olvastam a filmről, a blog írójának bejött, különösen a könyv, így gondoltam, én is próbát teszek vele.

-Te milyen zselét használsz?-Nem mondom meg!-Mér'???-Mer' utállak!

Az egész film olyan... nem is tudom... olyan nyomasztó, idegesítő... bugyuta. Piroskát ezúttal Valerie-nek hívják, csodaszép teremtés, természetesen a legszebb az egész faluban. Akad is kérője szép számmal, a lány a favágó csávóba szerelmes DE természetesen nem mehet hozzá, mert a helyi kovácsnak szánják. Hihetetlen társadalmi különbség, a Favágó és a Kovács. Mindkét srác úgy néz ki, mint egy alsógatya reklám, így Valerie-nek voltaképp nehéz választania, de a Favágó nem csak hogy alsónadrág reklám, hanem még rosszfiú is egyben, ez a kombó pedig végképp ellenállhatatlanná teszi.
Egyébként semmiféle túlzás nincs ebben, állítom, hogy a film java részét a rettenetes rossz szereplőválogatás csapta agyon. A színészek annyira nem illenek a környezetükbe, hogy az fáj. A favágó csávó bezselézett haja egyenesen bosszantó. "Hideg, téli időjárás, jeges szél! De a hajam még mindig tart! Forró nyár, izzadság, de a hajam még mindig tart! Vérfarkasok és őrült, fanatikus papok, de a hajam még mindig tart!" Bahhhh...
Ez a női főszereplőre is érvényes, bár neki nem a haja tart, hanem a szája. Valahogy mindig az az érzés gyötört, hogy erre a szerepre valójában Scarlett Johanssont akarták, csak épp ő... hmm, nem ért rá. Tudjátok, ő az a csaj, akinek a szája Geronazzo Mária ajkaival vetélkedik, és állandóan nyitva is felejti, mintegy szende szűzként rácsodálkozva a világra. Ez a lány is ilyen, állandóan nyitva a szája és csak néz és néz...
A környezet is zavart, pontosabban a világ. Az is olyan furcsa, idegesítő. A nevek alapján valamiféle angolszász falucska, mélyen az erdő szívében, nagyjából a 18. század környékén. A házak, kunyhók engem a Fable első részére, Albionra emlékeztettek. Ezzel szemben viszont, mikor ünnepelnek, megy az eszem-iszom dínom-dánom, akkor meglehetősen modern táncot lejtenek ifjak és vének egyaránt. Hát ez mondjuk elmegy az Ifjú Herkulesben vagy a Xénában, de itt nem túl nyerő.

És a száj nyitva!

Visszatérve a történetre: a sztori meglehetősen sablonos, annak ellenére, hogy az író és rendező nyilvánvalóan arra törekedett, hogy valami fantasztikus újdonsággal lepje meg a közönséget. Leonardo Dicaprio neve is felkerült a stáblistára, méghozzá a producerek közé, azt is hallottam, hogy tőle származik az eredeti ötlet. Hát, Leo, maradj inkább színész, ahhoz jobban értesz...
Szóval Valerie szereti Favágót, Kovács szereti Valeriet, de esélye sincs, mert nem rosszfiú. /azért hívom így őket, mert annyira jelentéktelen figurák, hogy fogalmam sincs, hogy hívták őket./ De nem véletlenül emlegetik ezt a filmet Alkonyat Piroskának, ugyanis a sztoriban fellelhető szerelmi szálak ennél sokkalta bonyolultabbak. Megpróbálom felgöngyölíteni őket. Szóval, Valerienek van egy nővére, aki viszont a Kovácsba szerelmes! Viszont ez a lány még a sztori elején meghal, megöli a vérfarkas! A történet végén kiderül, hogy igen, bebizonyosodik a gyanú, mindig, minden a nők miatt van. Ugyanis, Valerie anyja ifjú korában szerelmes volt a Kovács apjába, de jobb partit akart magának, ezért érzelmeit sutba dobta és máshoz ment hozzá. De ekkor már késő volt, mert teherbe esett a Kovács apjától. Sikerült úgy intézni a dolgokat, hogy a férje, Valerie apja ne vegye észre a turpisságot, a férfi x éven keresztül abban a tudatban élt, hogy mindkét lánya az övé. Ám mikor a nagyobbik lány férjhez akart menni a Kovácshoz, nyilvánvalóan ezt nem tehette volna meg, mert féltestvérek! Ehh... csak én vesztettem el a fonalat?
Na már most, némi spoilerként: A film végén kiderül, hogy valójában Valerie apja a vérfarkas, egy olyan faj képviselője, aki nem csupán harapásával képes átadni a kórságot, hanem a családon belül is öröklődik a dolog. Egész pontosan a legelső gyermek kapja meg ezt az "adományt". Hát ugye, mondanom sem kell, itt bizony kiderült a turpisság, a megcsalás. Vérfarkas bőrben az apa rögvest rájött, hogy éveken át becsapták, haragjában szépen ki is terítette a mostohalányát. Ezután Valerie-t próbálta magához hívni, csak épp a falusiak és egyéb körülmények útját állták. Bele is csapott a lecsóba emiatt, fejek hullanak és egyéb testrészek. És mindezt miért? Hát a nők miatt. Elsősorban Valerie anyja miatt, aki elindította az egész lavinát. De azért a nagymama is hunyó, mert neki meg a férje volt farkasember, és tudott róla. Hogy a fia is vérfarkas, arról már valahogy nem akart tudomást venni.
Egyébként az érdekes, ahogy a jól ismert mese elemei megjelennek a horror történetben.
1. Valerie a nagymamájától kap egy vérvörös, csuklyás köpenyt. Ez a ruhadarab egyébként olyan hatalmas, és olyan feltűnő, hogy egymaga kitölti a filmvásznat. Mikor a végén a szerelmesek a hóban vándorolnak és Piroska... izé, Valerie köpönyege kavarog a széllel, az annyira bizarr, hogy hihetetlen. Egész végig az a kép motoszkált bennem, hogy most aztán megcsúszik szegény lány, beesik egy szakadékba és ott fog lógni a hosszú köpönyegével, felakasztva... Ez már a paródia változat.
2. A filmben benne van a híres jelenet: "Nagymama, miért olyan nagy a füled...stb." Méghozzá mindez úgy, hogy Valerie-t rémálom gyötri, melynek során a nagymamája változik át vérfarkassá a szeme láttára. Ez telitalálat, maga a mese is olyan, mintha egy ilyen transzformációt írna le, nem is gyerekek való amúgy.
/ "Nagymama, miért olyan nagy a farkad? Azért, Piroska, hogy jobban..." Ez persze nincs se a mesében, se a filmben.../
3. A Vadász valóban jön, aki a Favágó. Megmenti Valeriet, de ő maga is vérfarkassá válik, mert megharapják.
4. A Farkas elteszi a nagymamát láb alól. Mintha meg is enné, de ebben nem vagyok biztos. Kis időre még a szerepét is átveszi, utánozza a hangját.
5. A végén Valerie és Favágó úgy tüntetik el a vérfarkas hulláját, hogy felvágják a hasát, követ tesznek bele és a folyóba lökik. /Mert nem lett volna egyszerűbb követ kötni a lábához oszt' jónapot./
Nagyjából ennyi. A sztori tele van ostobaságokkal, mondva csinált problémákkal, mint pl. ez a köves dolog. De maga a vérfarkasvadász pap is hurcolja magával a logikátlanságok garmadáját, gyakorlatilag szó szerint. Ugyanis mikor felbukkan a faluban, egy seregnyi kísérettel érkezik, melynek tartozékai: Két csöpp leánykája. Akik félnek. Akik nem rég vesztették el anyjukat, mert vérfarkas volt, és a papa levadászta. Solomon atya nyilván bolondgombát evett, hogy a bevetésre elhozta a gyerekeit is. /Bár kétség kívül elég őrült./ Eztán még a kíséret részei afrikai és ázsiai, marcona testőrök, hatalmas kocsik, szekerek, továbbá egy ház méretű, üreges hasú elefánt, ami egy kínzóeszköz. Az elefánt hasába bezárják a vallatni kívánt személyt, és alágyújtanak. Mindezen felszerelést átcipelni az erdőn, hegyek, hágók közt, sűrű erdőben valami fantasztikus élmény lehetett!!!
Ezen túl, Solomon atyának van egy titkos fegyvere is, körmei ezüstből vannak!!! Hát ennek kivitelezésére azért kíváncsi lettem volna. Egyszerű körömlakk? Vagy beültetés? Ebben a korban? Ki? Mikor? Hogy? Áhhhh... Marhaság. Ja, Valerie tulajdonképpen ezzel az ezüstkörmös kézzel öli meg apját, vagyis a vérfarkast. Ennél bármi jobb lett volna, de komolyan...
Elég sokat írtam erről a filmről, általában úgy vagyok vele, hogy arról tudok írni, ami tetszett. Ennek ellenére kerüljétek el messzire, legalább olyan gyorsan, mintha egy vérfarkas üldözne titeket. Vagy Geronazzo Mária a nagy szájával...

Idióta plakátok

2011-09-12T19:02:00.000+02:00

Kedden kellett mennem Pestre, ezt nagyon utálom. Hatórás út, minden koszos és gusztustalan... Az emberek éppúgy, ahogy a környezet. Biztos van szép, tiszta része is a fővárosnak, de én mindig csak az ocsmány felét látom. Hányadék. Az aluljáróban megakadt a szemem egy plakát, pontosabban sok plakáton, mert kb méterenkét függesztették, ragsztották ki őket. Valam ilyemsi állt rajtuk, fehér alapon nagy, vörös betűkkel:
"VALLJUK MAGUNKAT KATOLIKUSNAK!" Már akkor ugye, ha bekopogtat hozzánk a népszámlálási biztos, és rákérdez vallási hovatartozásunkra. Komolyan, ez a plakát olyan, mintha valami rettenetes keresztényüldözés lenne ebben az országban, a hívek pedig nem merném megvallani a hitüket. Ilyen jól megy nekünk, hogy milliókat megint elbasztak erre a hülye hirdetményre? Enélkül talán az emberek elfelejtenék, hogy katolikusok és valami mást írnának be? Erre emlékeztetni kell őket? Benyomnám a fejét a vécébe az illetőnek, aki kitalálta ezt a kampányt, vagy inkább megfizettetnék vele minden költséget. Nem lett volna jobb helyen ez a pénz valami menhelyen vagy a gyermekétkeztetésnél?
Megkereszteltek, elsőáldozó voltam, bérmálkoztam, sőt, még cserkész is voltam, ennek ellenére nagy büdös lófaszt fogom magam katolikusnak vallani, ha valóban elém nyomják azt az idióta kérdőívet. Buddhistát fogok beírni, vagy krisna hívőt. Vagy bármi mást. A gondolattól kiráz a hideg, hogy bármi közöm legyen ehhez a homofób, gyerekverő, gyerekmolesztáló, hazug, kétszínű keresztény egyházhoz.
Egyébként nem ez az első idióta plakátjuk, ami kiveri nálam a biztosítékot. Pár éve rendeztek egy kiállítást, ahol a keresztényi értékeket jelenítették meg falragasz formájában. Az egyik: a plakáton két egymáshoz simuló cipő szerepelt, egy női és egy férfi, a felirat ez volt hozzá: "A TÖKÉLETES PÁR." Vagyis nyílt kampány a homoszexuális és egyéb házasságok ellen, melyek nem heterók közt köttetnek.
Honnan veszik maguknak a bátorságot, hogy ilyet mernek kijelenteni, tökéletes pár? Honnan veszik a bátorságot, hogy bárkinek is azt mondják, te nem úgy élsz, ahogy mi, vagyis bűnös vagy, egy nagy szar, senkiházi, selejt. Egyébként ez az egyik legnagyobb probléma a keresztény egyházzal. Egyszerűen nem bírják elviselni, ha valami nem úgy történik, ahogy azt elképzelik, ahogy azt ők gondolják. Nulla tolerancia és megértés. Én ezt a plakátot szépen át tudnám alakítani oly módon, hogy a férfi cipő egy kurva nagyot belerúgna a női cipőbe. Nesztek, tökéletes pár. Sőt, a női cipőbe még tennék egy kis bébicipőcskét is, ami jó messzire repülne a rúgás következtében. Igen, az egyház szerint ez a tökéletes család, asszony és gyerek verve jó.
A másik hasonló plakát: valami anya és magzat volt rajta, alatta a felirat: "MA AZ ANYÁK BÜNTETLENÜL MEGÖLHETIK GYERMEKEIKET!" Nyílt kampány az abortusz ellen. Bírom, mikor vén vaskalapos faszok próbálják elmagyarázni tizen-huszonéves lányoknak, hogy szüljenek csak, mert az milyen jó. Tök mindegy, hová, milyen körülmények közé kerül az a gyerek, a lényeg, hogy MEGSZÜLESSEN. De ehhez kapcsolódik a Fityisz és a Szentfazekak reklámkampánya is, melynek plakátjait város szerte láthattuk. Arra gondolok, mikor a magzat könyörög azért, hogy inkább adják örökbe, de élni akar. Hát ezt a plakátot is szépen át tudnám konvertálni: "Adj örökbe, valószínűleg egy gyerekotthonban végzem majd, ahol fiatalkorú bűnözőkkel leszek összezárva, megtanítanak lopni, szipuzni, kurválkodni. De az is lehet, hogy nevelőszülőkhöz kerülök, akik csak a pénzért vesznek magukhoz, néhányszor jól megvernek majd, talán meg is erőszakolnak. 18 évesen, mikor megkapom az összegyűjtött családipótlékot az államól, akkor majd újból talákozunk, kedves szülőanyám, és tartod a markodat. Miután minden pénzemtől megszabadítottatok, mehetek az utcára hajléktalannak illetve prostinak. De adj örökbe, mert élni akarok!"
És írom mindezt úgy, hogy anyukám nevelőotthonban dolgozik, így van fogalmunk a dolgokról.
Ezt az utolsó plakátos dolgot érdemes lenne megcsinálni egy partizán akció keretén belül. Hasonlóan azon tehetségekhez, akik a Széll Kálmán teret letakarták és Peking térnek nevezték át. Ügyes! :P

Alienek vs démonok

2011-09-11T18:32:00.000+02:00

A napokban két olyan filmet is megnéztem, amik állítólagosan igaz történet alapján készültek. És itt most az igaz szóhoz képzeljétek el azt a kis reklámbeli hörcsögöt, aki az idézőjelet mutogatja az ujjaival...

Szóval ez a két film a Rítus és a Negyedik típusú találkozások.

Az első egy nagy mozifilm, amit nálunk forgattak, vagy legalábbis egy részét, hisz a római jelenetekhez Pest ideális volt. Nagy színészek játszanak benne, pl. Anthony Hopkins, aki amúgy kedvencem. A többiek... hát, ööööö, azokat nem tudom, kicsodák. De ők is ismertek és jóóók voltak.

A sztori elég egyszerű és lerágott csont, egy srác, hogy elmenekülhessen otthonról egyetemre akar menni, ám pénze nincs. A legjobb megoldás hát, ha papnak készül, hisz így megkap minden támogatást, ösztöndíjat, a legjobb iskolát, és mikor eljönne az ideje, hogy pappá szenteljék, akkor egyszerűen lelép. Csak a dolog nem alakul ilyen egyszerűen. Az egyház egy hű őre nem engedi el a főszereplőt csak úgy, gyakorlatilag megzsarolja és elküldi egy ördögűző tanfolyamra. A csávó itt találkozik Lucas atyával /muhahahaha/, aki a rejtett tanok ismerője és rutinos ördögűző, és egész véletlenül a főszereplőt szemeli ki utódjául. Innentől kezdve szokásos ördögűzös jelenetek, egy kis ijesztgetés, vér, kicsavardott végtagok, parázsló szemű öszvér, és rengeteg macska.

A másik film, aminek az eredeti címe The Fourth Kind, egy nagyjából videótéka kategóriás alkotás, és ha az infóim /meg saját meglátásom/ nem csalnak, akkorát bukott, hogy azt még a Marson is hallották. Igazából nem lett volna rossz film ez, ha nem csinálják ilyen idióta módon. Ugyanis az alkotók azt vették fejükbe, hogy most aztán úgy beszaratjuk a jónépet, hogy egy vagon pelenkát elhasználnak a másfél óra alatt, vagyis míg a film tart. Ennek érdekében a forgatott jelenetek mellé állítólagos dokumentumfilm részleteket is beillesztettek. Ezt úgy kell elképzelni, hogy gyakorta a képernyőt nem kevesebb, mint 6!!!!!!!! részre osztották fel, és így egyszerre láthatta a közönség az eredeti és a forgatott felvételeket. Hát én ettől a felosztós módszertől idegrohamot kaptam mindig is... fúj.

Mondom, enélkül egy egész jó filmet lehetett volna csinálni, lett volna olyan misztikus, borzongató, mint a... Megszólít az éjszaka? Ez az a molyemberes film, ha emlékeim nem csalnak.

Egy... hmm... kedves kis bagoly! :)

Igazából a sztori arról szól, hogy egy pszichológus nő a férje halála után egy kis alaszkai városba költözik, ahol a páciensei hipnózisos kezelése során egész megdöbbentő felfedezést tesz. Az emberek furcsa álmokról, álmatlanságról számolnak be, ezen kívül mindannyian említést tesznek egy fura, fehér bagolyról, ami éjszakánként figyeli őket. Hol az ablakból, hol a házon belülről. A doktornő hamar eljut a felfedezésig: itten bizony gonosz földönkívüliek rabolják el az embereket, és a törölt emlékképek közé kerülnek be ezek a furcsa látomások. Továbbá: az idegenek őt magát is elviszik, a földönkívüliek sumérul beszélnek, a kislányát pedig elrabolják és nem is hozzák vissza soha többé.

A maga módján mindkét film félelmetes.

A Rítuson, azon okból kifolyólag, hogy utálom a keresztény egyházat, java részt csak dünnyögtem és somolyogtam. Igazából ezekre az ördögűzős hókuszpókuszokra mindig úgy tekintettem, hogy szerencsétlen elmebetegeket, skizofréneket csak kínozzák. De ugyanakkor van valami félelmetes is a dologban. Minden esetre nonszensznek tartom, hogy a 21. században még létezik ilyen. Az is elképzelhetetlen számomra, hogy emberek, a papok abból élnek, hogy egy oltár mögött bűvészkednek szentmise alkalmával. /aztán kijönnek, mintha mise tört volna :) / Más funkciójuk is volna? Hogy az emberek beülhetnek egy fülkébe és elmondhatják, mit rosszalkodtak össze az elmúlt hónapokban? Valakinek elmondják, az úristen pedig meg is bocsájtotta a bűnöket. Hát nagy lófaszt. A bűn bűn marad, mindegy, hogy meggyónják-e vagy sem. Ez az ördögűzés pedig már valóban marhaság. Ez csak egy film persze, de egész biztos vagyok benne, hogy az egyház berkein belül igenis fenntartanak egy ilyen akció csoportot. Végül is, nem rossz meló. Talán nekem is menne. Úgyis olyan jókat nevettem azon, hogy az öreg ördögűző papot Lucas atyának hívták. LUCAS ATYA, ez olyan jól hangzik, komolyan mondom, ezután így fogom hívatni magam!!!

Lucas atya :)

Egyébként az egyházra tökéletesen jellemző az a momentum, ahogy a film elején megzsarolják a főhőst: "hát fiacskám. Oké, mehetsz, viszont van egy olyan záradék, hogy ha valaki nem szentelteti fel magát, akkor az egyház visszakövetelheti a tandíjat diákhitel formájában. Ettől eltekinthetünk, ha részt veszel a kurzuson!"

Jaj, mamám, az egész banda ilyen. Hazug, képmutató társaság. Ez a fószer pedig külsőre is olyan volt, hogy komolyan, egyedül nem mentem volna be az irodájába. Lucas atya viszont nagyon jópofa kis öregúr volt, pláne, hogy egy csomó macskával vette körül magát.

Elgondolkodtam azon is, hogy kinek van rosszabb dolga, akit megszáll egy démon, vagy akit elrabolnak az idegenek. Nos, a filmeket tekintve a megszállottaknak több esélyük van, mert mindig feltűnik a színen egy jóvágású ördögűző pap, aki felveszi a kesztyűt a gonosszal szemben. Na de az elrablásoknál... hát ott általában rossz a történet vége. Míg a démont többnyire kiűzik és az illető életeben is marad /inkább a pap szokott meghalni/, addig az idegenek által elrabolt személyek rosszul járnak. Elvesztik mindenüket, hontalanná válnak, a kormány üldözi őket, soha többet nem élhetnek normális életet, nincs segítség.

A negyedik típusú találkozások főszereplőnője is diliházban kötött ki. Előtte meghalt a férje, az idegeneknek természetesen ehhez is közük volt valahogy. A kislánya megvakult a sokk hatására. Aztán ezt a gyerekét el is viszik az idegenek, örökre. A fiát elveszik tőle, az emberek hullanak körülötte, őt magát is többször elrabolják, senki nem hisz neki. Hát kb. ennyi.

Azt azért még hozzátenném, hogy én utánanéztem ám, mennyire igaz ez az igaz történet, már ami a Találkozásokat illeti. Mindenhonnan az csöpögött, hogy FAKE, semmi nem igaz, a doktornő nem is létezik. Igen, vlsz. ez az igazság, de mi van, ha pont ezt akarják elhitetni velünk??? Muhahaha, az árnyékkormány akcióba lendült!

De nem... Tudjátok, van egy megdönthetetlen bizonyíték, ami egyértelműen mutatja, hogy a történet fikció. Ez pedig az az egyszerű tény, hogy a film elkészülhetett. Ilyen sztori sosem látna napvilágot, ha az amerikai kormány nem akarja.


Milla Jovovich-ot én is elrabolnám, nem csak az idegenek. :O

Ettől függetlenül sok olyan elem szerepel a filmben, ami a valóságon alapszik. Ilyen pl ez a bagoly. Ha valaki rákeres a neten, látni fogja, hogy a világ számos pontján hihetetlenül sok infó gyűlt össze ezekről a furcsa "bagolyálmokról". A filmben egyértelmű, hogy a madár külseje, elsősorban a szeme miatt, az emberi elme ennek az állatnak a képével igyekszik kompenzálni a törölt emlékeket, vagyis az idegenek külsejét. Az emberek régóta álmodnak hasonlókat, és megdöbbentő az esetek száma, mikor is ezt a szóban forgó, fehér baglyot látták.

Amúgy személyes érintettségem miatt is érdekelt ez a film. Nem állítom, hogy elraboltak az idegenek, ezt a témát bőven kifejtettem az alvásos paralízissel foglalkozó cikkemben. http://mcilroy.hu/?page_id=1911

Minden esetre azok a beszámolók, melyek bénultságérzésről, jelenlétérzésről számolnak be, mindig borzongatóan hatnak rám. Én bagollyal sosem álmodtam.

Ezekkel az elrablásos esetekkel kapcsolatban még eszembe jutott ez a kérdés, ami régóta foglalkoztat:

Intelligencia=gonoszság? Egyesek állítják, ha egy faj fejlettebb nálunk, akkor bizonyára "okosabbak" is, és ha okosabbak, akkor nem kínoznak öncélúan másokat, nem fognak kiirtani minket, vagy rabszolga sorba taszítani. És miért nem? Szerintem az intelligencia nem feltételezi automatikusan a humánumot és empátiát. Sőt. Mit látunk? Itt az ember, aki állítólag intelligens lény, és miket művel? Az állatok sosem gonoszak, kizárólag ösztönből cselekszenek, nem ölnek gonoszságból. Kivéve, ha intelligensek. A csimpánzok, akik oly közel állnak hozzánk, mit tesznek? Csak úgy heccből összeállnak, és agyonverik a területükre betévedt majmot. Addig üldözik, míg elkapják és szórakozásból péppé verik. Látszik, hogy a rokonaink.

Ha egyszer egy intelligens faj látogatna el bolygónkra, nem vagyok olyan biztos benne, hogy békések lennének a szándékaik. Elvégre, a férgeket ki kell irtani a házból... addig nem lehet beköltözni.

Az első bejegyzés

2011-09-11T13:12:00.000+02:00

Megirigyeltem a blogolást Nikitől, Barnótól és Pomitól, így gondoltam, én is nekiállok monitorra vetni a gondolataim.
Igazság szerint a honlapomra eddig is írogattam dolgokat, de oda nem való az ilyesmi... Az egy írói honlap, itt szabadabban kifejthetem a véleményem, káromkodhatok, kedvemre szidhatom a kormányt, a jobboldalt, a konzervatívokat és mindenkit, akit utálok. Még régebben egy olvasóm kifejtette abbéli panaszát, hogy azért jár a honlapomra, hogy kicsit kiszakadjon a valóságból és nem akar politikáról meg hasonlókról olvasni. Nos, akkor jó lesz ez így.
Sokat gondolkodtam rajta, hogy mi legyen a blog netes címe. Természetesen minden jó foglalt volt már. Pl. a Raindale mér' ??? Azt én találtam ki... na jó, angol nyelvterületen egész biztos van ilyen nevű városka, vlsz. nem is egy!!! De foglalt volt a TheExiledOne minden változata is. Hát igen, vidám témák, mi? Fogadjunk, hogy az "öngyileszek" minden formátuma is használatban van.
Ami pedig a címet illeti, abban benne van minden, ami itt következik majd. Hőbörögni fogok és káromkodni /bassza meg/, ami pedig az irodalmat illeti... Hát ez már kicsit neccesebb. Egy olvasó Az álmokon túlról valahogy így írt, idézni nem tudom: A Harry Potter és Gyűrűk ura keveréke, az irodalomhoz semmi köze nincs. Hát akkor ebben az esetben az irodalom kimarad, sorry.
Most pedig megyek névnapozni, ünnepi ebéd, édesség, adjunk a kilóknak... bassza meg.